DOLCE VALZER DI NOTE CHE SI INFRANGONO AL TOCCO DOLCE E DELICATO DELLA PIOGGIA, STO DANZANDO, LE MIE GAMBE SEMBRANO LEGGERE E FRAGILI COME CRISTALLO E LE MIE BRACCIA SI MUOVONO ARMONIOSAMENTE COME FOSSERO ALI CHE LIBERE SI MUOVONO NEL VENTO ...

ORA VEDO LA REALTA' ORA VEDO ME STESSA.... SENZA TE ... ORA MI HAI UCCISA ABBASTANZA ORA NON HO PIù SANGUE NELLE VENE... SPERO CHE TU SIAFELICE AMORE MIO, NON ERI CONVINTO CHE STESSI MALE SUL SERIO E COSì HO PIANTO SANGUE E BEVUTO VELENO SOLO PER DIMOSTRARTI CHE NON TI STAVO MENTENDO , CHE AVEV DAVVERO BISOGNO DI TE...

NON TI è BASTATO... E ORA ... SII FELICE... IO STO MORENDO AMORE MIO E TU NONSEI CON ME SOLA CON L'UNICA COMPAGNIA PERSISTENTE DI QUELLE DUE PAROLINE MAGICHE CHE MI DISTRUGGONO LA VITA.... MA TU DANZA DOLCE VITA MIA E PEDONAMI SE PUOI SE NON HO PIù SANGUE DA VERSARE..... BALLA... DANZA... VIVI... MUOVI LE TUE GAMBE LEGGERE SUL MIO CORPO CONTINUA A BALLARE... CONTINUA A MUOVERE LE TUE ALI TA LE ONDE COLOR OCRA DEL MIO MARE..... INGURGITO CIBO COME FOSSE IL TUO CORPO.... LO DIVORO ... NON POSSO FARE SENZA MA POI DEVO... DEVO... MANDARE VIA IL TUO AMORE... DEVO FARLO..... SCUSAMI... VA VIA DA ME MALEDETTO VOGLIO ESSERE VUOTA, NON SENTIRTI PIù NONSENTIRE QUELLA MUSICA..... E EVITO IL CIBO COME FOSSE IL MIO DOLORE... NON SOFFRO,NON POSSO SOFFRIRE X TE... CI SARà QUALCOSA CHE FARà PIù MALE DEL TUO AVERMI ABBANDONATA CI SARà QUALCOSA... E IO LA TROVERò PER NON SAFFRIRE PIù PER TE.........

Buongiorno....

Domenica 25 ottobre 2009... sono le 11.32 minuti e io sono seduta qui a pensare che forse oggi non riuscirò a vomitare visto che tra sigarette e spazzolino la mia gola si è andata a far benedire... Per non parlare del fatto che non respiro bene... mi fa male il petto e come farò a fare 4 giorni di palestra due ore al giorno e andare a correre nei restanti due giorni se non ho fiato .... Sto anche finendo i miei bei soldini spesi per farmaci e altre cazzate per dimagrire, per evitare la fame.... stavo pensando che forse l'unico farmaco che mi servirebbe ora è lo sciroppo di ipecac.... per vomitare senza troppi sforzi... non è neanke caro ma ci vuole una maledetta ricetta e cm faccio a procurarmela? non lo so... bo.... E poi porca puttana devo smettere di fumare........ quella roba ... mi parte la fame chimica.... x fortuna ieri sono riuscita a trattenermi mangiando caramelle senza zucchero all'eucalipto per aprire un po i polmoni per poi rifarmi un'altra sigaretta... Che vita di merda.. Il mio ragazzo è arrabbiato con me perchè lui è a casa con la febbre e io ho preferito andare alla festa della mia migliore amica.... calcolando che sono stata da lui (Brindisi) la settimana scorsa e quella precedente e visto che anche io ho una sottospecie di famiglia e non sono miliardaria.... poi andare per ammalarmi anche io.. Sinceramente credo che sia giusto che io cominci un po' a fargli capire che le cose non devono girare sempre e solo come dice lui..... poi mi manda un messaggio con scritto "anch'io avevo altro da fare a capodanno l'anno scorso , ma ho rinunciato(per stare con te)" e li Irene è impazzita...... Ma guarda un po sto deficente cazzo e lui dov'era al mio compleanno, e al nostro anniversario ? e quando pensavo di avvelenarmi e di tagliarmi le vene? Io ho rinunciato a mille serate cn gli amici a lavori splendidi ma non nei suoi canoni ho litigato con la mia famiglia ho rinunciato ai miei viaggi ..... ma tanto è più importante il suo capodanno di merda che poi ha passato con me e la mia famiglia.. non in un carcere!Ma che nervi e così io sarei dovuta non andare alla festa della persona che mi è stata vicina mentre lui si grattava solo perchè ha un po di raffreddore e perchè crede che tutto gli sia dovuto... No bello mio no..... Stavolta Non rinuncerò a tutto per poi essere abbandonata come un cane due giorni prima del mio compleanno senza alcuna spiegazione.... affanculo stronzo .... L'unico problema è che io lo amo perdutamente e davvero..... non so più cosa è giusto fare... un abbraccio a tutte voi buona domenica Iris

appunti.....

Avrei voluto inserirne un altro di video .. ma supera le dimensioni limite... se riesco a inserirlo su youtube sarete le prime a saperlo... questo è solo un video dei momenti in cui "quella cosa ti pervade....."

mi dispiace....

Le cose vanno meglio... forse....forse non ho più voglia di morire forse anche stavolta il peggio è passato.... ma se fosse solo per lui.... per le persone che mi vogliono bene e che mi stanno aiutando che sono ancora qui....
A volte è di questo che ho realmente paura... e se deludessi anche loro e se li perdessi ancora dovrei rivivere ancora quie momenti vissuti fino a pochi giorni fa.
In realtà io quei giorni non riesco a dimenticarli... in realtà ho appena finito di vomitare dopo aver ingurgitato altra merda... perdo ancora il controllo... non vado in palestra da 5 gg xkè mi faccio troppo schifo per farmi vedere dopo aver ingurgitato quello schifo...
A proposito non vi rispondo perchè non ho molto tempo da trascorrere qui il mio tempo va a farsi fottere nel cesso.... finirà mai questa storia... quante bugie dovrò raccontare ancora..??? mi faccio schifo ogni giorno di più solo che anzichè voler morire ora voglio godermi la vita e poi vomitare tutto.. anche quel briciolo di felicità che avevo colto..... Ragazze... non so davvero tutto ora è così strano ... mi sto illudendo... ancora di potercela fare per poi tornare a cadere nello schifo....Vi voglio bene sempre.... sono qui... sempre

no non è ancora tutto...

Maledizione, basta, esci ti prego va via, non guardarmi cazzo che schifo... sento troppo dentro e scusate ma ho bisogno di scrivere forse mi ripeterò più volte o dirò una marea di cazzate... ma cavolo cosa c'è che non va in me che diavolo ho perchè mi faccio odiare perchè amo ancora, perchè non riesco a prendere questa cazzo di vita in mano e dire basta... forse perchè anche se dall'aspetto non si direbbe.. sono senza forze... il tipo in palestra mi fa .. ti voglio vedere più snella ma vaffanculo stronzo lo sai che vengo qui dopo aver vomitato per un ora quelle maledette zucchine e quella maledetta fetta di pane integrale che finchè non esce ogni briciola non smetto.... cazzo perchè questo fottuto mondo di merda mi appartiene... sapete stavo pensando alla cocaina.. una mia amica mi ha detto che togle la fame... tanto ormai allo schifo ci sono già arrivata... non ho più un cazzo di niente di soldi dopo aver lavorato da sempre perchè tutto quello che ho lo spendo in pillole che mi uccideranno...non ho niente.... sono già una drogata... forse potrei cominciare a farlo sul serio e magari in un momento di delirio uccidermi sarebbe più indolore non credete?
Maledetta che io sia maledetta eternamente, maledetto anch lui e tutte le puttanate che escono da quella bocca, le sue mani, il suo sguardo, tutto cazzo mi manca da impazzire..... lui se ne sbatte se ne sbatte e se ne sbatte. come fa? voglio che mi dica il suo segreto vorrei poterlo fare anche io... Ma che razza di persona sei a chiudere con un sms schifoso che neanche i ragazzini di 13 anni fanno più... come sta la tua coscenza come stai con te? cavolo io qui vorrei rompere ogni cosa magari uno specchio e poi tagliarmici le vene... e tu starai li tra le tue cose, a pensare che finalmente ti sei tolto un peso... sono d'accordo con te amore mio sono d'accordo con te mentre vomito, hai ragione mentre mi drogo, hai ragione mentre io muoio, ma non è la tua pietà che voglio... voglio che tu sbatta quel tuo dolce viso sulla realtà... non è colpa tua.... non è mai stata colpa tua...
Calma Irene calma.... respira.... domani è il tuo compleanno e non permetterti a essere triste... non piangere, non mangiare, vomita vomita e vomita... puoi fare solo questo bevi e vomita.... forse andrà via anche il dolore con i brandelli del tuo stomaco... forse......intanto sorridi tesoro sorridi e fingi che sia tutto ok... lui ti ha lasciata? e allora? si fottesse tu devi concentrarti su di me... non puoi lasciare che lui entri e prenda il mio posto.....io lo impedirò.. vomita irene vomita asciugati e labbra e sorridi..... sorridi Iris.....ma non troppo devi vergognarti.... devi umiliarti devi ucciderti perchè fai schifo perchè non hai neanche ottenuto quello che volevi non hai resistito al cibo e ora guardati sporca puttana... guardati.... e vomita... guardati e vomita....

eccomi, forse stavolta... riuscirò a scrivere , innanzitutto mi permetto di fare un copia- incolla di un post di una di noi con cui credo di condividere le stesse cose

16,9. (BMI)

Dovrei essere contenta, invece comincio a piangere, piango per quello che mi sto facendo e non.

Piango perchè non voglio più scrivere e mi vergogno.

Piango perchè mangio sempre.

Piango perchè il mio ragazzo è a casa di una sua ex e non mi risponde.

Piango perchè stasera dovrò fingere come sempre che sto bene.

Piango perchè questa canzone mi fa sentire morta ma viva.

Piango perchè non c'è soluzione, non c'è via d'uscita, questa è la mia vita e non voglio cambiarla. O meglio Lei non vuole, Lei se n'è impossessata e non posso fare nulla. Parla al mio posto, respira al mio posto, mangia al mio posto, piange al mio posto, ride anche a volte, al mio posto e mi lascia a guardare, incapace di fare qualcosa, QUALCOSA di concreto. Dispenso parole, fiumi di parole, ma l'ipocrisia è la mia impersonificazione.

"oggi c'avevi sperato, povera stupida, non hai capito niente, mi hai voluta ora mi tieni stretta, perchè voglio solo il tuo bene"

Questa la voce nella testa che rimbomba...Non sono più io, c'è qualcun'altro al posto mio, non vedo perchè dovrei continuare a scrivervi....

Mi dispiace.

Pubblicato da LoveToBeBones a 15.08

L'unica differenza tra me e lei forse è il peso.... ma maledizione è la stessa sensazione.....
questa mattina mi sono svegliata presto(anche se non devo lavorare) perchè mia madre non riusciva a trovare le chiavi della macchina che alla fine erano nello stesso e solito posto, ma mi ha svegliata, fatta alzare e cercare le chiavi e avuto anche da ridire sul mio nervosismo...
Certo, è vero da un po' sono parecchio irascibile sarà perchè sabato scorso ho ricevuto un sms con scritto "HO PENSATO MOLTO A NOI DUE..... HO DECISO DI NON CONTINUARE PIù A STARE INSIEME... I MOTIVI POSSONO ESSERE TANTI O POCHI, GIUSTI O SBAGLIATI... MA è LA MIA DECISIONE .. NN SONO FELICE DI CIò , MA SARà COSI COME HO DECISO.. MI DISPIACE IRENE."mittente il mio ormai ex con cui stavo da 2 anni che avremmo dovuto festeggiare il 26 settembre(giorno in cui lui non è venuto nella mia città perchè l'avevano chiamato a fare dei lavori tipo in pasticceria o come buttafuori o prima uno e poi l'altro... ancora non ho capito.
La stessa persona a cui avevo dato tre settimane fa tutti i miei soldi guadagnati ad agosto per partire e passare il capodanno a parigi, la stessa persona che era d'accordo con me e la stessa persona con cui ho fatto l'amore prima di prendere quel maledetto treno, quella stessa persona a cui avevo preparato qualcosa di speciale per il nostro anniversario, e già cercavo un regalo speciale, non la solita cavolata allora ho comprato una di quelle sfere di cristallo con un cavallo alato e go sistemato la nostra foto all'interno, poi ho comprato una scatola/portafoto ho messo una foto nostra e come una cogliona ho ritagliato del cartoncino rosso a forma di cuore e ci ho scritto su delle frasi che ci appartengono(appartenevano). lui , lo stesso ragazzo che ho amato con tutta la mia anima regalandogli tutti i miei sogni, pregando e sanguinando per vederlo felice....
Davide si chiama così..... e sapete domani è il mio compleanno..... e che cazzo pretendete da me se non riesco più a respirare io non respiro più... non chiedetemi di vivere... io non ne posso più... io... non ce lafaccio a ricostruire tutto ancora per vederlo distrugersi ancora ancora e ancora.. prima al mattino mi svegliavo, e dopo aver vomitato l'anima era lui l'unica persona che avevo bisogno di sentire per star meglio per sentirmi più al sicuro.. questo ad ogni ora, ogni cazzo di volta in cui stavo per morire cercavo la sua mano per tirarmi su...
Si lo so che è colpa mia, lo so che è difficile starmi dietro ma perchè è così maledettamente facile spezzarmi...
come faccio a lascire che tutto vada via così io non posso io non ce la faccio voglio che veda la mia faccia, voglio che veda il dolore voglio che veda la rabbia.. non può andar via senza vedere.... fino ad ora ho tenuto tutto dentro... la mia malattia... perchè avevo troppa paura... paura che lui non potesse capire e sapete ho fatto bene a non dirglielo e tantomeno lo farò ora... io voglio che lui si metta davanti allarealtà che lui stesso ha scelto e voglio .... voglio o meglio vorrei... solo riaverlo con me... ma anche se fosse come farei? succederebbe ancora, ancora e ancora e io già ora non riesco più ad alzarmi.... figuriamoci se ricapitasse
Ma VAFFANCULO a tutto Vaffanculo l'amore, Vaffanculo la vita.. ero già decisa a farla finita e forse ho rimandato per lui... ma ora io dovrei alzarmi e reggermi da sola e non ce la faccio... ma non voglio aver bisogno di lui....
Sono arrabbiata, ho il fuoco della rabbia che ribolle e il freddo glaciale della mia anima che ormai non conosce più disgelo....
cosa voglio per il mio compleanno? VOGLIO CHIUDERE GLI OCCHI PER SEMPRE.....
iO NON SONO IO C'è QUALCUNO DENTRO DI ME... CHE MI NEGA L'AMORE, CHE MI NEGA LE LACRIME, CHE MI NEGA LA VITA PORTANDOLA A D UN INFINITO DOLORE CHE SCENDE GIù COME LE DECINE DI PILLOLE CHE MANDO GIù E QUELLO SPORCO CIBO A CUI NON RIESCO PIù A RESISTERE E POI BUTTO VIA CON IL VOMITO......vIA... VIA TUTTO, SOLO UNO STANCO E PALLIDO SORRISO DI MASCHERA....

Non posso....

Non riesco... non ne ho il coraggio io .....sono persa... per sempre.....Vi voglio bene.... scusate ma non riesco a scrivere... mi tremano le mani....

Basta.... non voglio più vivere... uccidetemi, per favore... fate di me solo cenere... non abbiate paura.. è il mio più grande desiderio... ne sarei davvero felice..
NON POSSO GUARDARMI E NON FAR NULLA... INGOIO PILLOLE SU PILLOLE, MI INGOZZO... VOMITO, VOMITO, VOMITO...
NON CE LA FACCIO PIù...
voglio lasciarmi andare a quelle splendide onde del mare, voglio bruciare.....
non sopporto più la mia vita... sono stanca..... non voglio più lottare.. maledetta ...maledetta maledetta brucia stronza... nessuno può salvarmi, io non voglio essere salvata... voglio solo Volare via....
muoio, brucio, annego... non ce la faccio... mi dispiace.... credo che presto lo farò..... non posso più andare avanti così

Orribile, schifoso, putrido, grasso, sporco, inguardabile.... ecco a voi il mio stramaledetto corpo....
Come state ragazze? Io sono Una vacca Ora ho ripreso ben 3 chili e mezzo e dalla mia splendida 40/42 ora sto tornanodo alla mia 42/44 ... che splendore..! mia madre e mio padre buttano via le mie speranze frugando continuamente nelle mie borse, nei miei cassetti.. persino al lavoro e per quanto io abbia fatto il possibile per nasconderle... mi hanno buttato nel cesso ben 200 euro di farmaci presi solo per un giorno... o due e poi buttati via.. ma io non demordo... chi se ne frega... Morirò... affanculo tutto ormai faccio schifo... mi faccio schifo... Ieri ho preso la bellezza di 8 lassativi che non avevano dato alcun risultato entro le ore stabilite cos' ne ho presi altri 8 macchè... stamattina sto una merda e sono andata a comprarne ancora altri.. ho telefonato all'azienda x i farmaci e me ne invieranno altre due confezioni....sperando che anche stavolta non vadano a finire nella spazzatura.
Intanto io e il mio ragazzo ci vediamo sempre meno, tra poco si ricomincia a studiare e nel frattempo ingrasserò ancora ancora e ancora...
é proprio vero... Con mia si deventa dei veri maiali ... ed è questo il modo in cui mi sento... A proposito ho fatto una visita oculòistica e sembra che la mia vista abbia perso circa due gradi... mia madre si preoccupa... e allora? perchè ti preoccupi? mi dice..avrai problemi al fegato, ai reni alla vista, e all'ra???? io Morirò prima di averli perchè ti preoccupi?
Cazzo avrei voluto fare davvero molto in questa mia stupida vita, girare il mondo laurearmi, fare pazzie... e invece.. sono rinchiusa qui, che allontano amici, ragazzo, allontano tutti, mi faccio schifo!
Lo volete capire si o no che se non voglio vedervi non è perchè non vi voglio più bene ma perchè mi Odio mi vergogno, mi faccio schifo.....
Sono stanca.... davvero stanca.....
é davvero così giusto essere sbagliati?
Vi voglio un infinità di bene... davvero mi mancate tutte davvero tanto... a presto... vostra Iris..

RINCHIUSA

rAGAZZE IO NON VI HO MAI ABBANDONATE... I MIEI MI HANNO STACCATO INTERNET PERCHè COMPRAVO FARMACI CHIMICI TRAMITE POSTEPAY E MI HANNO TOLTO ANKE QUELLO ORA HO SOLO POCHI ISTANTI PER SCRIVERVI, VI PENSO SEMPRE E VI VOGLIO UN BENE DEL'ANIMA ...VOSTRA PER SEMPRE IRIS..

Grazie..

Questo post è per voi.. voi che mi scrivete, voi che mi ascoltate, voi che piangete per me..... Voglio dirvi una cosa... Forse questa è l'unica cosa positiva di questa merda di vita che ho scelto voi siete in me il sapere che (almeno qui) posso davvero sfogarmi e anche se a volte all'eccesso essere me stessa... Sapete volevo fare la scrittrice, scrivere scrivere e scriver e poi leggere leggere leggere e leggere ma l'unica cosa che mi ha fatto davvero crescere è ASCOLTARE.... Io Scrivo, ma vi ascolto... nelle vostre parole sia dure che dolci, nei vostri pensieri e io vi ringrazio davvero tanto ... e spero che almeno voi possiate salvarvi.... Spero sempre che voi siate più forti e coraggiose di me e riusciate a fare la scelta giusta, a VIVERE, AMARE, e Godere di quello spettacolo sensazionale e senza alcun pari che è la Vita senza ana e senza mia con sofferenze, rabbia, amori, sacrifice e gioie e soddisfazione, voglio che voi lo facciate per me, vi prego fatelo per me che sto perdendo tutto che vivo in quest'ombra, in questa menzogna ... Sorridete, piangete, urlate, pregate, amate... ma soprattutto amatevi... VI VOGLIO UN INFINITà DI BENE...

QUEL MOMENTO

Ho acceso il Pc decisa a voler fare una cosa... voglio descrivere tutto quello che mi succede in quei momenti e siccome l'ho vissuto 10 minuti fa probabilmente sarà ancora più dettagliato..
Comincio con un frutto, per placare la fame, poi un biscotto e già mi sento gonfia... mi sembra già troppo.. allora ma si dai magari mangio quello yogurt magro e un po' di cereali che li rimetto facilmente.... poi... ma c'è la coppa del nonno...MMMMM.... mi piace da morire... sono di mia sorella, magari dopo esco a ricomprarli... poi il solero... dai è leggero.. al massimo metto 5/600 kcal che saranno mai poi le vomito...
Ho mangiato tutto questo con la foga di una bestia, aggiungendo del pancarrè con la maionese...poi da solo era troppo asciutto , sarebbe stato più difficile rimetterlo...
Mamma che fai? esci? Si sto andando mi risponde torno per le nove, prepara un insalata per te...ihihihih un insalata????????? ma che cazzo dici non vedi che sto mangiando il frigo e la dispensa per intero.....poi quella marmellata, fatta da me, ipocalorica sul pancarrè...ma si dai tanto dopo non esco vomito prendo una decina di lassativi e passa la paura anche se ho messo un chilo in un mese(da quando sono cominciate le abbuffate) .
Poi domani nn mangio assolutamente niente cascasse il mondo domani a costo di tagliarmi le vene per il nervoso non mangio ...
Ok mamma Ciao!
Mi fumo una sigaretta per riprendere fiato, un altro sorso di latte che mi aiuta e che le danze abbiano inizio....Suona il citofono, ufff proprio ora! Il corriere! I miei occhi si illuminano, metto su la vestaglia, scendo, e ... il mio xenical(ri-ordinato al modico prezzo di 145 euro(una settimana di lavoro)bene.... speriamo che funzioni...
Ma torniamo a noi...allora i capelli... elastico e cerchietto così non si sporcano...
Accendo lo stereo... Gli Evanescence.... ecco... lo spazzolino.. lo sciaquo sotto l'acqua bollente(continua a puzzare di vomito...)
mi ingimocchio davanti al wc alzo la tavoletta, avvicino l'asciugamano , chino la testa, una mano sulla fronte e con l'altra porto lo spazzolino fino all'ugola poi più in profondità finchè non sento quella spinta dal centro del mio stomaco....mi ripeto... questo è solo l'inizio tesoro mio hai molto da fare ancora... e mentre le mie dita si sporcano di un misto tra yogurt, maionese e gelato al caffè...mi sembra poco... ok ancora, ancora, ma la mia gola si gonfia e lo spazzolino fa difficoltà a pasarci attraverso allora spingo e sento come se lo stessi per ingoiare...e intanto dai miei occhi scendono lacrime che asciugherò con lo stesso asciugamano.... man mano la massa si fa più liquida e dal mio esofago solo aria... ma dov'è la marmellata... nessuna traccia violacea....no.. non va bene... un altra siaretta, un po' d'acqua calda.. e ritorno al wc... stavolta nn me ne frega niente troia o vomiti l'anima o da qui non ti alzi... a costo di vomitare le budella...è sempre troppo poco......non esce più niente finchè non sento il sapore della marmellata... ma aspetta.... quella fetta di mozzarella... non va bene fai schifo irene fai davvero schifo ...poi un ultimo tentativo... solo acido.. ma continuo ad avere lo stomaco gonfio e a digerire... ok fa passare un oretta e riprovi.... ecco ... e ancora lo spazzolino che a stento si fa spazio nella gola... quelle lacrime e quell'odore che non va mai via dalle mani.... solo qualche zucchina del pranzo... cazzo ancora.. poi un forte sapore agro e rosso.... forse ci siamo... sangue... ok ora puoi fermarti... ma tra un ora ci riprovi prima che tornino i tuoi..... e ora ragazze prima che tornino i miei..... devo andare... forse ritrovo il biscotto di stamattina....

Nuova identità

Buonasera ragazze non sto scrivendo più come prima... lo so... sono impegnata costantemente nella mia lotta cibo/vomito.
WOW che vita spettacolare! Il mio ciclo ha un ritardo di 15 giorni e mi sono arrivate le analisi di laboratorio....proteine :3,0 con rifermento a un minimo di 6,0 , sto perdendo i miei capelli rossi, i miei occho sono socchiusi da circa una settimana o forse un po' di più; a mia madre dico che è l'allergia, a mio padre il sonno, alla mia collega che è congenito il gonfiore e le occhiaie...
Ho questi maledetti occhi a gonfi e violacei perchè spremo le mie budella fino a farle uscire dagli occhi!
Pensate che non guardo più nessuno negli occhi... ho paura che possano capire che sono malata che non sto bene.. e allora io mi affanno al lavoro così
punto 1 brucio calorie
punto 2 i miei non mi vedono
punto 3 evito le abbuffate
punto 4 più soldi per le mie medicine...
che ne dite?
Cazzo mi vedo enorme... sento di aver preso peso, mi sento gonfia... evito anche il mio ragazzo....(al telefono).
Io semplicemente non sono più io.
La nuova Irene a quanto pare non piace alle persona a cui piaceva la precedente Irene.
Che dico? Oddio credo che sia sceso anche il mio livello di concentrazione e lucidità.
Vaneggio, vago, mi sposto, mi muovo, ogni giorno lo stesso sapore, lo stesso terribile odore a cui il mio olfatto si è abituato.
Un sapore agre, un odore intenso , sapore di un'altra me, odore di una nuova me, senza anima....

Nuova identità

Nuova identità

STO CREANDO UN VIDEO....

Porca puttana maledettissima cazzo di cogliona....un mese di attesa... 150€ spesi per niente...
Il mio Xenical.. la mia speranza.. forse la mia morte...Io ero fuori.. e quando è arrivato il corriere indovinate un po' chi l'ha ritirato?MIA MADRE
Mi ha fatto il suo discorsetto... giusto ovvio.
Io Me ne fotto della vita dei miei figli, della mia salute, me ne frego, voglio M_O_R_I_R_E forse libererò tutti da questo "peso" Il mio ragazzo troverà una ragazza migliore di me.. che gli darà la felicità che merita...è adorabile.... non riesco a smettere di amarlo.. non riesco asmettere di vedere nei suoi occhi la mia salvezza.. e voglio evitarla... io non voglio salvarmi... voglio solo... lasciarmi trasportare da questa nebbia.... e divenire parte di essa... non voglio amore, non voglio parole, non voglio pelle ...solo aria...
Voglio lasciar marcire questo mondo da solo
Scappare? No.
Solo morire.
Ultimamente sento il suo sapore...lo sento tra le labbra, lo sentosulla pelle, lo sento nell'aria...
ma ancora di più nel silenzio...
Quando vado a letto e il mio stomaco brucia, e i miei occhi non vogliono chiudersi, l'unica cosa a cui riesco a pensare è....la mia morte.
Non riesco a pensare di portare avanti più nulla, basta bugie, basta ricerca affannata della felicità che non esiste, basta dover guardare i morti in tv o sotto casa e poi uscire per andare al bar...
L'unica cosa che vorrei , è il mare....
Credo che lui mi capisca... credo che sia il solo....che possa contenere l'immenso dolore che traspare dai miei occhi e forse da fastidio anche a lui...

Lettera per chi mi ama...

Questa è una Lettera doverosa per me nei confronti di chi da sempre o da un po' mi "conosce" mi ama e subisce questo mio "cambiamento". Per prima cosa vorrei dire che vi amo... vi amo anche quando ho quell'espressione triste, quando i miei occhi sono persi nel vuoto, quando rispondo male e sembra che non abbia bisogno di voi... In quei momenti è proprio a te che penso mamma è a te che penso Davide..è a te che penso amica mia... Penso a tutto il dolore che vi sto pprocurando e penso a quanto vorrei potervelo risparmiare, o potervi spiegare, ma questo non è possibile.... Non ora , forse mai... Mamma, dolce cara mamma sei sempre preoccupata per me e la tua sensibilità per me è troppo forte, io non riesco a confrontarmi con lei... non riesco a dirti che tua figlia, quella per cui hai fatto tanti sacrifici, quella per cui hai sofferto ehai vissuto, colei a cui hai donato una parte di te ha deciso di smettere di vivere, non posso farlo... Non posso farlo perchè ti amo.. non posso farlo perchè questo dolore è troppo grande, e tu hai già dovuto sopportare troppo. In ogni caso, visto che questa lettera è soprattutto per te voglio ringraziarti, anche se le tue scelte non sono state sempre le migliori, sia per te che per me, voglio ringraziarti perchè vuoi esserma vicina, perchè sto male quando vedo i tuoi occhi scrutare i miei in cerca di una risposta e io abbasso lo sguardo... io ti vedo mamma, ti vedo e piango dentro ... muoio dentro perchè il tuo pianto mi urla nell'anima, il tuo pianto è più forte di qualsiasi voce... ma forse non abbastanza forte per farmi cambiare strada, Non abbastanza forte da farmi smettere di infilare quello spazzolino e buttare via il mio amore...Vomito il tuo pianto, vomito il mio dolore, vomito quelle voci, cancello i miei e i tuoi sogni... Scusa mamma... scusa.....mi dispiace... ma non riesco afarne a meno.... Sono malata mamma e voglio restre con la MIA SOLITUDINE sola con lei ..lei è l'unica che ora può compatire quello che rimane della mia anima, del mio amore..... Davide, amore mio, compagno di vita da due anni... non è poi così tanto ma insieme ne abbiamo viste tante e credo che tu a causa mia abbia sofferto molto e allo stesso tempo credo di aver dato un senso alla tua vita... In un certo senso tu sei come me anche se non lo sei affatto... tu sei rimasto con me.. con quest'anima oscura, malata, peccatrice. Mi hai amato e ancora mi ami e anche tu piangi dentro... lo so e mi uccide... mi uccide lentamente.. non riuscire a parlarti di quello che sento di quello che sono ma tu sei così simile a lui... a volte dei flash..strani flash confondono la tua vocce con la sua... Quelle tue parole dure... quei tuoi perchè, quell'insistenza nel voler capire ....non puoi capire... nessuno può capire e io so che mi difenderesti, che vorresti aiutarmi, che vorresti proteggermi...ma io sto morendo amore mio.... Resta con me.... ti prego... non chiedermi perchè... resta accanto a me quando i miei occhi si incupiscono, quando il freddo penetra nel mio cuore... ti prego resta con me... Io non so com'è successo forse un po' è stata anche colpa tua ma non posso pensarlo davvero.. tu mi ami a modo tuo.... MA MI AMI DAVVERO... Io forse non merito il tuo amore e tu meriti una vita migliore... non meriti la mia sofferenza, non meriti questa agonia....Mi hai detto... SEI PAZZA! MA A ME PIACI COSì... NON POSSO FARNE A MENO ...TI amo.. Anima mia ti amo più di me stessa vorrei donarti tutta la felicità del mondo, vorrei renderti orgoglioso di me vorrei aprire il mio cuore ma è troppo pericoloso... per quanto tu sia forte.... non sei pronto a questo... e non lo meriti..... Ascolta i miei silenzi, stringimi forte a te... non lasciarmi sola, non abbandonarmi ora.... ti prego... voglio difenderti da me stessa... farò tutto quello che posso... ti amo troppo e da sola ho paura..... MAMMA ...HO PAURA..... AMORE.....AIUTAMI..... MALEDETTO DOLORE... RISPARMIA LORO..... SACRIFICA ME......MA TI PREGO RISPARMIA QUESTO TERRIBILE DOLORE ... SONO IO LA PECCATRICE, SONO IO CHE LO MERITA.... NON LORO....

Temporale in città..

Scrivo in Nero... proprio come il temporale che c'è in città in questo stupido pomeriggio di domenica...
Avrei preferito essere altrove, magari con Lui, stargli accanto ora che ha bisogno di me invece non posso far altro che restare qui ad ascoltare lo scroscio della pioggia e i tuoni che divampano nel cielo irrompendo nella serenità di un giorno di luglio....
Seduta qui, ad aspettare... cosa farò? i miei nervi reggeranno fino a staser ... riuscirò a tenere queste zucchine lesse nel mio stomaco finchè non saranno assorbite dal mio corpo o appena potrò le andrò a vomitare(visto che alle sei i miei vanno via!).
Come andrò avanti oggi? e domani che farò? riuscirò a digiunare o sarà solo un altro giorno in cui mi lascerò pervadere da quella sensazione di vuoto incolmabile che riempirò rimpilzandomi di qualsiasi cosa di genere alimentare e poi lo butterò via come faccio con me stessa da molto tempo ormai..
Ora vorrei che questo temporale mi portasse via con se... vorrei scivolare via come la pioggia... toccare l'asfalto caldo per poi evaporare e tornare nelle nuvole...
Quanto vorrei che questo temporale fosse eterno così almeno non dovrei preoccuparmi di scegliere se restare chiusa qui a torturarmi negandomi ogni piacere tipico di tutte le normali 21enni o uscire per evitare gli specchi di questa casa....
Ieri sono uscita e stranamente, mi sono sentita accettabile... ma ancora troppo grassa, ho guardato nei miei occhi riflessi nella toilette del locale e ho visto le occhiaie della mia anima... ho visto dei demoni dentro i miei occhi marroni... demoni che ormai hanno il controllo dei miei pensieri, delle mie azioni....non ero davvero io quela allo specchio però mi piaceva non essere me stessa con qualche chilo in più....e qualche peso in meno sulla coscenza... quella cn un anima vera, capace di reagire, di combattere...
Sono stanca, di tutto ciò che è materiale, di tutto ciò che è all'infuori di me e dei miei pensieri..
Abbandonarmi alla sofferenza, al dolore , a quei demoni... se ci fai l'abitudine non fanno così male....
Se non quando sono con lui.....Dio lo amo così tanto, ma non abbastanza per risparmiargli il dolore di avere accanto a se e di amare una persona come me.....un demone.....
Nelle telefonate sono assente e spesso preferisco il silenzio.... toccare quel silenzio e dargli la vera Irene .... che ormai da qualche anno a questa parte non conosce più nessuno....mi lascio cullare dagli avvenimenti, non ho più sogni... sento freddo e crampi dentro di me... non sento più quella voglia di discutere....
o così oppure vada come vada... non mi interessa più....
Ma con lui.... lo faccio soffrire... lo so... non avrei mai voluto fargli questo.. ma non è colpa mia... è colpa dei miei demoni...
Ma cosa diamine sto dicendo.... sono io la causa dei miei fallimenti, del dolore che gli altri provano e delle delusioni che procuro ogni giorno a chi mi è accanto....
Non sento più alcun legame con le parole.... troppe parole senza senso, troppa falsità... non ho neanche più voglia di mentire... starò in silenzio.... nella mia agonia....magari con un bel sorriso stampato su....questo è tutto quello che potrei e saprei fare ora.....

SILENZIO........VI PREGO... LASCIATEMI NEL MIO SILENZIO ...C'è UN TEMPORALE IN CITTA'.....

arriva il tragico week end

Eccoci qua.... un altro giorno giunge alle nostre flebili membra....Sole, Sole e ancora Sole, un caldo straziante adattissimo per il mare...
Io però al mare non ci voglio andare, soprattutto con i miei, che vedendo il mio corpo magro(per loro) a pranzo insisteranno più del solito per farmi ingozzare...ma oggi no, oggi voglio vomitare solo l'acido del limone che ingerirò!
Non so se sarà esattamente così perciò prevenendo eventuali calorie di verdure lesse stamattina ho fatto tre quarti d'ora di corsa sotto il sole....e ora siccome devo andare dalla psico, ci vado in bici e tiro fino all'una e mezza due... poco prima di pranzo, avrò bruciato quelle 100 kcal che assumerò probabilmente durante la giornata... oggi pomeriggio mi metto a studiare e stasera alle sette e mezza vado al lavoro fino all'una e mezza poi dopo una settimana di clausura finalmente uscirò con la mia compagnona Biscegliese che ormai non vedo quasi più...
Sicuramente andremmo a bere ma ora consulterò il mio "contacalorie e valuterò il drink più leggero, ne lascerò metà e siccome nn reggo più l'alchool lo vomiterò! direi abbastanza bene!! Spero che i miei o la mia testa bacata non intralcino i miei piani.... Devo essere forte! è solo un altro giorno da portare a termine... poi altri altri e altri di questi giorni....Buona Giornata dunque sperando che la vostra di giornata, sia più interessante della mia....

DESTINO INFAME...

Questo è l'unico posto dove posso vomitare tutta me stessa... e neanche ci riesco davvero... forse per paura che lo legga la persona sbagliata o che chi lo legga possa voler essere come me.... allora forse per questo ancora nn è davvero "uscito" tutto di me o da me....Ieri mattina mi è capitata una cosa strana... dopo il lavoro facevo una passeggiata in piazza e mi è venuto in mente di comprare un giornale... magari per perdere tempo e aggiornare le mie informazioni pro-ana(come faccio tutti i giorni sulla rete); non volevo spendere molto e ho comparato un giornale di €. 2,50 "In forma e belle".
Quando l'ho aperto, comiciato a sfogliare le pagine e arrivando quindi alle ultime... ho scoperto quanto il destino è così al di sopra delle nostre idee di indipendenza... era lo stesso identico giornale di precisamente maggio 2004 con la stessa identica tabella nutrizionale alla fine.....lo stesso giornale con cui ho iniziato a contare le calorie e quindi iniziare la mia pro ana life....
Ci sono rimasta di stucco... forse è stato solo un caso
ma cavoli era pieno di giornali sulle diete, fitness, salute... io ho scelto quello.... ho scelto ana anche non volendola scegliere...
Un segno?, una stupida coincidenza? un gioco della mia mente esausta.....
Stamattina mi sono svegliata presto e dopo l'infinita giornata senza cibo di ieri.... mi sono rimpilzata di latte e cereali....
lassativi-lassativi-lassativi-vomito-vomito-vomito-farmaci-farmaci-farmaci-autodistruzione-perdita dei sensi- morte.....

COSì HO IMPARATO A DISTRUGGERMI....NON L'HO SCRITTO PERSONALMENTE....NON CREDO DI AVERE IL CORAGGIO DI SCRIVERLO...

COSA VI OCCORRE: un elastico per capelli, cicche o ancora meglio colluttorio, un bagno, due dita che all'occorrenza (meglio dire per non lasciare morsi) possono essere egregiamente sostituite da un cucchiaio,uno spazzolino da denti, un bastoncino di quelli medici, insomma andate a fantasia. COME PROCEDERE: sarebbe bello poterlo fare sole, infatti il resto delle persone tende a non prendere bene la cosa, la maggior parte di loro se lo scopre si metterà a fare la vittima e ad essere dispiaciuta per voi (il che mi può anche stare bene) ma soprattutto vi controllerà e vi impedirà di mangiare. è importante quindi, se non potete stare sole ai pasti o quando avete un attacco di fame, cercare di dare il meno possibile nell'occhio. la cosa fondamentale è bere e masticare il cibo ma senza impiegarci troppo tempo. i liquidi infatti vi faranno impiegare meno tempo a vomitare soprattutto il latte ma anche l'acqua è adatta al nostro scopo e il masticare rende tutto meno violento. ora che avete mangiato l'impulso di andare al bagno a rimettere sarà forte ma ricordate: gli altri non devono avere sospetti, che fare dunque?? inventarsi una palla è l'unica soluzione. ce ne sono milioni dal " vado a fare pipì" , "ho il mal di pancia", "ho il ciclo", "mi faccio di cordauna doccia prima di uscire",a cose molto molto più elaborate. io consiglio le semplici , creano sempre meno sospetti. una volta che avete raggiunto il bagno, se la casa è piccola accendete la radio anche perchè potreste fare versi strani durante l'atto. fate pipì o potreste avere spiacevoli inconvenienti. struccate gli occhi o meglio se uscite cercate di non truccarli perchè vomitare fa lacrimare e cancellare rigoni di rimmel e matita è più difficile che metterli solo dopo aver finito. legatevi i capelli perchè se sono lunghi potrebbero rimanerci dei resti di quale potreste non accorgervi. ora chinatevi sul water, lasciare la testa a penzoloni sulla tazza con una mano premuta sulla fronte e la bocca aperta con la lingua fuori mi aiuta ma poi è abbastanza soggettiva la cosa. iniziate imitando la digestione solo con più vigore , se siete novizie probabilmente il vomito salirà da solo, se come me avete anni e anni di mia risulterà molto più complesso perchè è come se il tuo corpo non rispondesse più allo stimolo vomitoe allora tocca prendere farmaci per provocarlo. a questo punto infilate le dita o l'oggetto che avete scelto in bocca premendo sulla parte più nascosta della lingua, vicino alla gola. non abbiate paura di vomitare e lasciatelo uscire. a volte il sapore è agre, disgustoso e ti lascia sui denti una strana patina che fatica ad andare via me non fateci caso. solo alla fine capirete come si sta bene senza quella roba in corpo. pensate che tutta quella roba l'avete ingurgitata come maiali e che finalmente non c'è più, è sparita. vomitate quanto volete , quanto vi sembra necessario. è l'ora delle grandi pulizie...pulite l'asse e il sottoasse, rimangono sempre delle macchioline e controllate anche sul pavimento circostante, buttate abbondate carta igienica nel bagno e tirate l'acqua due volte, a volte galleggiano dei residui e noinon lo vogliamo di certo. appena finito si arriva alla fase restauro. ebbene si ! voi non ve ne rendete conto ma siete puzzolenti, con la faccia pallida, gli occhi con i lacrimoni , stanche. iniziate lavandovi i denti se possibile o se siete in giro andateci giu di colluttorio o in casi estremi di vigorsol alla menta, quelle belle forti, sistemate i capelli controllando che non ci siano eventuali tracce e ritruccatevi. ora siete forti , belle, per una volta nella vita avete fatto la cosa giusta, non la migliore ovviamente perchè non avete resistito all'impulso di ingozzarvi ma almeno ora i sensi di colpa sono spariti e se torneranno avrete la chiave per cancellarli. ci tengo a dire che non voglio invogliare nessuno a vomitare anzi VI INVITO A NON VOMITARE E VI RICORDO CHE QUESTO è SOLO UNO STRALCIO DELLA MIA VITA ho scritto questa guida perchè io sono questa guida, queste sono le mie giornate, questa sono io.VI PREGO INOLTRE DI NON CHIEDERMI CONSIGLI PERCHE' NON NE DARò COME HO GIA ANTICIPATO NEI COMMENTI. NON RISPONDERO' NEANCHE AD ULTERIORI POLEMICHE SU QUESTO POST E RELATIVE PROVOCAZIONI.

SANGUE

Buongiorno....
questa mattina mi sento particolarmente appagata dal male che mi sta facendo ANA ma anche dalla pace che mi dona...
Sono andata a donare il sangue a digiuno(Lo farei anche tutti i giorni) ho visto il sangue scorrermi fuori dal corpo, mi sono sentita meglio, un altra parte di questo stupido corpo riusciva a liberarsi...
Peccato che le mie vene e la mia pressione non reggano molto.
C'erano 4 dottori e infermieri vicino a me , mi hanno attaccato ad una macchina per controllare e dopo 200cc hanno detto basta, non si poteva di più...ho insistito ma hanno rifiutato..
almeno sarebbe stata una giusta causa stavolta...
Prima della donazione mi sono pesata...
-1kg ora sn 56! oggi dovrei mangiare di più... ma che sono matta! oggi dovrò essere più attiva degli altri giorni... dopo tutto anke se ho tre buchi sulle braccia(hanno dovuto cambiare vena!) ho fatto un gesto buono... sacrificato una piccola parte di me(avrei voluto un po' di più!) a qualcuno che davvero vuole vivere!

MAI NATA.....

Passa passa passa
Poi imprechi ma non passa mai
La tua fame è sveglia, cazzo, no non va mai a dormire lei
Sogni sogni sogni
Ma sai già quanto costano
Qualche notte in piedi a sopravvivere al fatto che
Non è la realtà
E la conosci già
La fine che farà
La tua forza di volontà
Andrà a farsi fottere
Ti dicono "sii forte" si ma
Son bravi a parlare
Che ne sanno di che hai dentro te

In quel frigo...si freddano le lacrime
In dispensa...rinchiudi le tue ansie e poi
Sotto il letto...nascondi la tua polvere
Poi non dormi...ti chiudi e rifletti


E' la vita che unita al dolore si ciba di te
E della tua strada sbagliata
E continui a pensare, placando il tormento,
che bello se non fossi mai nata

Salpa salpa salpa
Il raziocinio toglie l'ancora
Da una cerebrale come te nessuno se lo aspetta
Parli parli parli
Sei un vulcano inarrestabile
Treno più che rapido, efficiente poco timida

Ma ti hanno detto mai
Che devi amarti un po'
Puoi rallentare e poi
Pensare un po' più a te
Che sicurezza mostri se
I casini sai risolvere
Ma i problemi tuoi
Non li affronti proprio mai

In quel frigo...si freddano le lacrime
In dispensa...rinchiudi le tue ansie e poi
Sotto il letto...nascondi la tua polvere
Poi non dormi...ti chiudi e rifletti

E non passa più
E non cambia mai
Cuore nello stomaco
Testa senza eroi

E la smetti? Rilassati! Forza reagisci sei te
Che condizioni la tua strada
E, su, prova a pensare che bello sarebbe se invece
Amassi un po' di più la vita .........

Maledizione!!!!!!!!!!!!1

Che questo maledetto mondo sia maledetto in tutto ciò che continua a creare e distruggere, per tutto questa stramaledetta vita che ho per ogni volta che ferisco il mio ragazzo e la mia famiglia, per ogni volta che affogo la mia anima per ogni volta che la morte non basta
La sofferenza non mi basta più
Voglio essere solo aria, vento, anidride carbonica sprigionata dalle piante destinata a morire da se .
Voglio volare, sparire, affogare, dormire per sempre..
Toglietemi questi organi, bruciatemi con il fuoco più ardente che ci possa essere, liberatemi da queto tormento....
Come una strega al rogo, come la peggiore delle anime all'inferno.
Oggi ho vomitato, vomitato e vomitato fino a bruciare ma non mi bastava ancora......ho mangiato e vomitato poi solo acqua.
Io torturerò questo corpo fino aportarlo all'autodistruzione, macellatelo come si fa con le bestie, lasciatemi libera......
Voglio essere intoccabile, immortale,pura.....anima...... un anima finalmente libera di prendere il volo e sfiorare l'antimateria....
Dio aiutami... A-I-U-T-A-M-I-
Amore aiutami... A-I-U-T-A-M-I-
Madre RESTA CON ME.....

I want to be air

Questa Vita è qualcosa di così evanescente , di così banalmente breve e io... ogni giorno La vomito gettando tutti i miei sogni tutte le mie speranze... so di farmi del male.... e so anke ke è molto...il mio male ..
Non so quanto resisterò, non so se lo farò per sempre , ma questa ossessione aumenta di giorno in giorno...mi faccio sempre più schifo, mi sento così inutile, senza forze, senza nient'altro che ana in testa... a volte mia ....voglio che nessuno lo sappia .. se scoprono che vomito è la fine.... e io voglio lasciarmi morire da sola... non voglio far soffrire nessuno... io.... voglio congelare le mie ossa , ipnotizzare il mio cuore , sedare il mio cervello e dar fuoco al resto... il male dentro divora il mio stomaco e brucia così tanto...
Piu sento il suo bruciore, più sento il male, più mi sento meglio......
Irene.. Che bella che sei ... tutti che mi guardano ipnotizzati.. forse non ho bisogno di parole....
Forse i miei occhi neri e scavati parlano da soli.....ma cambierò anke loro...

Che cosa c'e' ?
Che cosa non va dentro te ?
E sei splendida
seduta su quella seggiola
ma nei tuoi occhi blu
non ti ci senti piu'

Sei cosi' bella e sai perche' ?
Non c'e' nessuna come te
unica al mondo, solo tu
ma non ti basta vuoi di piu'
vedrai, ti butterai
sembra banale, che ne sai ?
sei bella, tanto bella sei
non lo dimenticare mai

Lascia che sia
solo una piccola bugia
pensaci su
prova a mangiare un po' di piu'
su quella bilancia la'
ci hai perso anche l'anima

Quando sei sola e stai per cadere
ricordati sempre chi sei

Sei cosi' bella e sai perche' ?
non c'e' nessuna come te
sei cosi' bella adesso che
ti volti e scoppi a ridere
lo sai, ti spegnerai
se questo e' il bene che ti vuoi
ma tu difenditi se puoi,
il buio non perdona mai...

Non Respiro Più

Ho guardato nello specchio così a lungo
che ho finito col credere all’esistenza della mie anime dall’altra parte.
Oh, i piccoli pezzi cadendo si distruggono.
Frammenti di me,
troppo taglienti per rimetterli a posto
troppo piccoli per contare qualcosa
ma abbastanza grandi da tagliarmi in tanti pezzettini.
Se cerco di toccarla
sanguino
e sanguino,
e non respiro
non respiro più.

Prendo fiato e cerco di trarre un significato dalla fonte dei miei spiriti
eppure come un bambino testardo rifiuti ancora di bere.
Dimmi una bugia,
convincimi che sono sempre stata male
e tutto ciò
avrà un senso quando sarò guarita.
Conosco la differenza
tra il mio riflesso e me.
Non posso fare a meno di domandarmi
quali dei due ami.
Così sanguino
e sanguino
e respiro
adesso respiro…
Sanguino
sanguino,
e non respiro
non respiro
non respiro più.

Voci Dentro

L’oscurità getta un velo sui miei stanchi occhi
Getta un velo sul vuoto che cresce dentro
E non posso strappare via questo velo
Non riesco a trovare la forza
Ho provato a schermare il mio scenario
Ho provato a liberare la mia mente
La vita mi ha messo in ginocchio
Devastazione allo sbaraglio

Sussurri… che chiamano nel vento
Come voci che chiamano da dentro nel profondo
Brividi su tutta la tua spina dorsale
Io sono il vuoto che opprime la tua mente sofferente

Il tramonto sembra venire sulla mia strada
E sembra come per rimanere
Un'ombra mi ossessiona dal passato
Durerà per sempre?
Una voce sta chiamando nel vento
Là dall’orizzonte e da dentro
Considero il pensiero, dovrò sopportare
questi orrendi sussurri dentro?

Sussurri…ti hanno chiamato nel vento
Come voci ti hanno chiamato da dentro nel profondo
Appassire…declinare sul limitare
Io sono il vuoto che opprime la tua mente sofferente

L’uomo non può mai smettere di sognare. Il sogno è il nutrimento dell’anima, come il cibo è quello del corpo.

I lost myself

Eccoci qui... peccato che mi manchi il tempo materiale per scrivere, sempre piena di cose da fare senza mai concludere nulla!
Sapete sono stata al matrimonio di mio zio mercoledì scorso... quando ho visto la sposa sapete qual'è stata la prima cosa a cui ho pensato? .....chissà se vivrò abbastanza a lungo per indossare quell'abito e se dovesse succedere (Il mio sogno) mi godrò davvero quel giorno? sarò anche io così bella ... andrò a vomitare nel bagno della sala dopo aver mangiato una fetta di torta nuziale?
Ho pianto... ho pianto perchè faccio del male anche alla persona che mi ama e che amo... e anche se io sto mandando a puttane la mia vita ... non è giusto che lui ne paghi le conseguenze.....
piango spesso quando sono con lui..
perchè non mi amerà più
Come si può amare qualcuno che si autodistrugge in questo modo? come si può pensare al futuro?
Questo pensiero mi sta assillando e mia madre comincia ad essere assillante sul mangiare e così prendo più farmaci e mi provoco il vomito più spesso...
Sto male... Sto morendo... sto morendo dentro e fuori.....ogni giorno che passa......in più....vedo la mia vita allontanarsi dalle mie mani, e mi chiedo se posso cambiare tutto questo..
la risposta è: se volessi SI ma ora non lo voglio e se questo "ora" fosse troppo a lungo....??? Ho bisogno di lui... solo nelle sue braccia trovo conforto e quell'amore vero... ma lo sto allontanando perchè voglio che nessuno intralci il mio autolesionismo... mi faccio schifo e mi odio..... sto impazzendo e vorrei .....non so cosa vorrei... forse tramutarmi in una foglia e farmi trascinare dal vento via da qui....

Eccomi qui.... Mi presento, sono Iris ho 22 anni e ho davvero tanta voglia di scrivere
sento di aver bisogno di farlo...come se mi aiutasse a raggiungere quella tenue luce ancora troppo distante.
Sono l'imperfezione completa, fuori e dentro di me.
Sono ciò che si definisce ragazza instabile.
So che potrei avere tutti gli uomini che vorrei, so che potrei avere un buon lavoro, realizzare i miei sogni, magari creare una di quelle famiglie con i suoi mille casini ma stupende, e magari amare essere amata davvero, non essere solo una stupida idiota che è costantemente insoddisfatta della sua vita e cade nel panico per una delusione.
Forse non è neanche questo che in realtà mi impedisce di realizzarmi ma ancora peggio, la mia paura di non essere quella che gli altri vorrebbero che fossi, allora vado controcorrente, scappo via e ogni volta mi ritrovo sola con un pugno di mosche....
Ho amato molti uomini ma non ho mai amato me stessa, so di poter fare molto ma non ho mai voluto farlo, spendo i miei soldi, la mia vita, il mio amore, la mia anima per raggiungere una stupida perfezione che mi ucciderà.
So che è davvero stupido tutto questo e chiunque leggerà mi prenderà per una stupida pazza depressa ma l'unica cosa che vorrei è poter amare davvero me stessa.
So che la vita è piena di dolori, di fallimenti, ma so anche che la gioia che ti da viverli amando se stessi e trovando il coraggio di andare avanti affrontandoli. questa è la gioia che vorrei provare.
Per me la vita, ogni giorno, è una vera e propria agonia, da qualche anno, per la precisione direi sei sette anni, o forse anche da prima, tutto è esattamente il contrario di ciò che doveva essere, a volte questa negatività mi ha portato a esperienze splendide e a conoscere persone stupende, ma il più delle volte mi ha portato a perdere tutto....
Sono ossessionata, sono stanca, ho paura....
Ho paura di perdere anche stavolta.
Accanto a me ho un ragazzo splendido che mi ama ma a causa dei mie errori che spesso LEI mi porta a fare corro il rischio di perdere anche lui.
così come corro il rischio di amare qualcuno che in realtà non è ciò che vorrei, e lo stesso rischio di perdere quell'unica ala tramortita che mi resta...
LEI ha un nome comune che molte di voi a cui ho chiesto di guardare il mio blog, conoscono bene.... Lei è la disperazione, lei è la saggezza, lei è chi ci consola.. lei è la morte.....