Grazie..

Questo post è per voi.. voi che mi scrivete, voi che mi ascoltate, voi che piangete per me..... Voglio dirvi una cosa... Forse questa è l'unica cosa positiva di questa merda di vita che ho scelto voi siete in me il sapere che (almeno qui) posso davvero sfogarmi e anche se a volte all'eccesso essere me stessa... Sapete volevo fare la scrittrice, scrivere scrivere e scriver e poi leggere leggere leggere e leggere ma l'unica cosa che mi ha fatto davvero crescere è ASCOLTARE.... Io Scrivo, ma vi ascolto... nelle vostre parole sia dure che dolci, nei vostri pensieri e io vi ringrazio davvero tanto ... e spero che almeno voi possiate salvarvi.... Spero sempre che voi siate più forti e coraggiose di me e riusciate a fare la scelta giusta, a VIVERE, AMARE, e Godere di quello spettacolo sensazionale e senza alcun pari che è la Vita senza ana e senza mia con sofferenze, rabbia, amori, sacrifice e gioie e soddisfazione, voglio che voi lo facciate per me, vi prego fatelo per me che sto perdendo tutto che vivo in quest'ombra, in questa menzogna ... Sorridete, piangete, urlate, pregate, amate... ma soprattutto amatevi... VI VOGLIO UN INFINITà DI BENE...

QUEL MOMENTO

Ho acceso il Pc decisa a voler fare una cosa... voglio descrivere tutto quello che mi succede in quei momenti e siccome l'ho vissuto 10 minuti fa probabilmente sarà ancora più dettagliato..
Comincio con un frutto, per placare la fame, poi un biscotto e già mi sento gonfia... mi sembra già troppo.. allora ma si dai magari mangio quello yogurt magro e un po' di cereali che li rimetto facilmente.... poi... ma c'è la coppa del nonno...MMMMM.... mi piace da morire... sono di mia sorella, magari dopo esco a ricomprarli... poi il solero... dai è leggero.. al massimo metto 5/600 kcal che saranno mai poi le vomito...
Ho mangiato tutto questo con la foga di una bestia, aggiungendo del pancarrè con la maionese...poi da solo era troppo asciutto , sarebbe stato più difficile rimetterlo...
Mamma che fai? esci? Si sto andando mi risponde torno per le nove, prepara un insalata per te...ihihihih un insalata????????? ma che cazzo dici non vedi che sto mangiando il frigo e la dispensa per intero.....poi quella marmellata, fatta da me, ipocalorica sul pancarrè...ma si dai tanto dopo non esco vomito prendo una decina di lassativi e passa la paura anche se ho messo un chilo in un mese(da quando sono cominciate le abbuffate) .
Poi domani nn mangio assolutamente niente cascasse il mondo domani a costo di tagliarmi le vene per il nervoso non mangio ...
Ok mamma Ciao!
Mi fumo una sigaretta per riprendere fiato, un altro sorso di latte che mi aiuta e che le danze abbiano inizio....Suona il citofono, ufff proprio ora! Il corriere! I miei occhi si illuminano, metto su la vestaglia, scendo, e ... il mio xenical(ri-ordinato al modico prezzo di 145 euro(una settimana di lavoro)bene.... speriamo che funzioni...
Ma torniamo a noi...allora i capelli... elastico e cerchietto così non si sporcano...
Accendo lo stereo... Gli Evanescence.... ecco... lo spazzolino.. lo sciaquo sotto l'acqua bollente(continua a puzzare di vomito...)
mi ingimocchio davanti al wc alzo la tavoletta, avvicino l'asciugamano , chino la testa, una mano sulla fronte e con l'altra porto lo spazzolino fino all'ugola poi più in profondità finchè non sento quella spinta dal centro del mio stomaco....mi ripeto... questo è solo l'inizio tesoro mio hai molto da fare ancora... e mentre le mie dita si sporcano di un misto tra yogurt, maionese e gelato al caffè...mi sembra poco... ok ancora, ancora, ma la mia gola si gonfia e lo spazzolino fa difficoltà a pasarci attraverso allora spingo e sento come se lo stessi per ingoiare...e intanto dai miei occhi scendono lacrime che asciugherò con lo stesso asciugamano.... man mano la massa si fa più liquida e dal mio esofago solo aria... ma dov'è la marmellata... nessuna traccia violacea....no.. non va bene... un altra siaretta, un po' d'acqua calda.. e ritorno al wc... stavolta nn me ne frega niente troia o vomiti l'anima o da qui non ti alzi... a costo di vomitare le budella...è sempre troppo poco......non esce più niente finchè non sento il sapore della marmellata... ma aspetta.... quella fetta di mozzarella... non va bene fai schifo irene fai davvero schifo ...poi un ultimo tentativo... solo acido.. ma continuo ad avere lo stomaco gonfio e a digerire... ok fa passare un oretta e riprovi.... ecco ... e ancora lo spazzolino che a stento si fa spazio nella gola... quelle lacrime e quell'odore che non va mai via dalle mani.... solo qualche zucchina del pranzo... cazzo ancora.. poi un forte sapore agro e rosso.... forse ci siamo... sangue... ok ora puoi fermarti... ma tra un ora ci riprovi prima che tornino i tuoi..... e ora ragazze prima che tornino i miei..... devo andare... forse ritrovo il biscotto di stamattina....

Nuova identità

Buonasera ragazze non sto scrivendo più come prima... lo so... sono impegnata costantemente nella mia lotta cibo/vomito.
WOW che vita spettacolare! Il mio ciclo ha un ritardo di 15 giorni e mi sono arrivate le analisi di laboratorio....proteine :3,0 con rifermento a un minimo di 6,0 , sto perdendo i miei capelli rossi, i miei occho sono socchiusi da circa una settimana o forse un po' di più; a mia madre dico che è l'allergia, a mio padre il sonno, alla mia collega che è congenito il gonfiore e le occhiaie...
Ho questi maledetti occhi a gonfi e violacei perchè spremo le mie budella fino a farle uscire dagli occhi!
Pensate che non guardo più nessuno negli occhi... ho paura che possano capire che sono malata che non sto bene.. e allora io mi affanno al lavoro così
punto 1 brucio calorie
punto 2 i miei non mi vedono
punto 3 evito le abbuffate
punto 4 più soldi per le mie medicine...
che ne dite?
Cazzo mi vedo enorme... sento di aver preso peso, mi sento gonfia... evito anche il mio ragazzo....(al telefono).
Io semplicemente non sono più io.
La nuova Irene a quanto pare non piace alle persona a cui piaceva la precedente Irene.
Che dico? Oddio credo che sia sceso anche il mio livello di concentrazione e lucidità.
Vaneggio, vago, mi sposto, mi muovo, ogni giorno lo stesso sapore, lo stesso terribile odore a cui il mio olfatto si è abituato.
Un sapore agre, un odore intenso , sapore di un'altra me, odore di una nuova me, senza anima....

Nuova identità

Nuova identità

STO CREANDO UN VIDEO....

Porca puttana maledettissima cazzo di cogliona....un mese di attesa... 150€ spesi per niente...
Il mio Xenical.. la mia speranza.. forse la mia morte...Io ero fuori.. e quando è arrivato il corriere indovinate un po' chi l'ha ritirato?MIA MADRE
Mi ha fatto il suo discorsetto... giusto ovvio.
Io Me ne fotto della vita dei miei figli, della mia salute, me ne frego, voglio M_O_R_I_R_E forse libererò tutti da questo "peso" Il mio ragazzo troverà una ragazza migliore di me.. che gli darà la felicità che merita...è adorabile.... non riesco a smettere di amarlo.. non riesco asmettere di vedere nei suoi occhi la mia salvezza.. e voglio evitarla... io non voglio salvarmi... voglio solo... lasciarmi trasportare da questa nebbia.... e divenire parte di essa... non voglio amore, non voglio parole, non voglio pelle ...solo aria...
Voglio lasciar marcire questo mondo da solo
Scappare? No.
Solo morire.
Ultimamente sento il suo sapore...lo sento tra le labbra, lo sentosulla pelle, lo sento nell'aria...
ma ancora di più nel silenzio...
Quando vado a letto e il mio stomaco brucia, e i miei occhi non vogliono chiudersi, l'unica cosa a cui riesco a pensare è....la mia morte.
Non riesco a pensare di portare avanti più nulla, basta bugie, basta ricerca affannata della felicità che non esiste, basta dover guardare i morti in tv o sotto casa e poi uscire per andare al bar...
L'unica cosa che vorrei , è il mare....
Credo che lui mi capisca... credo che sia il solo....che possa contenere l'immenso dolore che traspare dai miei occhi e forse da fastidio anche a lui...

Lettera per chi mi ama...

Questa è una Lettera doverosa per me nei confronti di chi da sempre o da un po' mi "conosce" mi ama e subisce questo mio "cambiamento". Per prima cosa vorrei dire che vi amo... vi amo anche quando ho quell'espressione triste, quando i miei occhi sono persi nel vuoto, quando rispondo male e sembra che non abbia bisogno di voi... In quei momenti è proprio a te che penso mamma è a te che penso Davide..è a te che penso amica mia... Penso a tutto il dolore che vi sto pprocurando e penso a quanto vorrei potervelo risparmiare, o potervi spiegare, ma questo non è possibile.... Non ora , forse mai... Mamma, dolce cara mamma sei sempre preoccupata per me e la tua sensibilità per me è troppo forte, io non riesco a confrontarmi con lei... non riesco a dirti che tua figlia, quella per cui hai fatto tanti sacrifici, quella per cui hai sofferto ehai vissuto, colei a cui hai donato una parte di te ha deciso di smettere di vivere, non posso farlo... Non posso farlo perchè ti amo.. non posso farlo perchè questo dolore è troppo grande, e tu hai già dovuto sopportare troppo. In ogni caso, visto che questa lettera è soprattutto per te voglio ringraziarti, anche se le tue scelte non sono state sempre le migliori, sia per te che per me, voglio ringraziarti perchè vuoi esserma vicina, perchè sto male quando vedo i tuoi occhi scrutare i miei in cerca di una risposta e io abbasso lo sguardo... io ti vedo mamma, ti vedo e piango dentro ... muoio dentro perchè il tuo pianto mi urla nell'anima, il tuo pianto è più forte di qualsiasi voce... ma forse non abbastanza forte per farmi cambiare strada, Non abbastanza forte da farmi smettere di infilare quello spazzolino e buttare via il mio amore...Vomito il tuo pianto, vomito il mio dolore, vomito quelle voci, cancello i miei e i tuoi sogni... Scusa mamma... scusa.....mi dispiace... ma non riesco afarne a meno.... Sono malata mamma e voglio restre con la MIA SOLITUDINE sola con lei ..lei è l'unica che ora può compatire quello che rimane della mia anima, del mio amore..... Davide, amore mio, compagno di vita da due anni... non è poi così tanto ma insieme ne abbiamo viste tante e credo che tu a causa mia abbia sofferto molto e allo stesso tempo credo di aver dato un senso alla tua vita... In un certo senso tu sei come me anche se non lo sei affatto... tu sei rimasto con me.. con quest'anima oscura, malata, peccatrice. Mi hai amato e ancora mi ami e anche tu piangi dentro... lo so e mi uccide... mi uccide lentamente.. non riuscire a parlarti di quello che sento di quello che sono ma tu sei così simile a lui... a volte dei flash..strani flash confondono la tua vocce con la sua... Quelle tue parole dure... quei tuoi perchè, quell'insistenza nel voler capire ....non puoi capire... nessuno può capire e io so che mi difenderesti, che vorresti aiutarmi, che vorresti proteggermi...ma io sto morendo amore mio.... Resta con me.... ti prego... non chiedermi perchè... resta accanto a me quando i miei occhi si incupiscono, quando il freddo penetra nel mio cuore... ti prego resta con me... Io non so com'è successo forse un po' è stata anche colpa tua ma non posso pensarlo davvero.. tu mi ami a modo tuo.... MA MI AMI DAVVERO... Io forse non merito il tuo amore e tu meriti una vita migliore... non meriti la mia sofferenza, non meriti questa agonia....Mi hai detto... SEI PAZZA! MA A ME PIACI COSì... NON POSSO FARNE A MENO ...TI amo.. Anima mia ti amo più di me stessa vorrei donarti tutta la felicità del mondo, vorrei renderti orgoglioso di me vorrei aprire il mio cuore ma è troppo pericoloso... per quanto tu sia forte.... non sei pronto a questo... e non lo meriti..... Ascolta i miei silenzi, stringimi forte a te... non lasciarmi sola, non abbandonarmi ora.... ti prego... voglio difenderti da me stessa... farò tutto quello che posso... ti amo troppo e da sola ho paura..... MAMMA ...HO PAURA..... AMORE.....AIUTAMI..... MALEDETTO DOLORE... RISPARMIA LORO..... SACRIFICA ME......MA TI PREGO RISPARMIA QUESTO TERRIBILE DOLORE ... SONO IO LA PECCATRICE, SONO IO CHE LO MERITA.... NON LORO....

Temporale in città..

Scrivo in Nero... proprio come il temporale che c'è in città in questo stupido pomeriggio di domenica...
Avrei preferito essere altrove, magari con Lui, stargli accanto ora che ha bisogno di me invece non posso far altro che restare qui ad ascoltare lo scroscio della pioggia e i tuoni che divampano nel cielo irrompendo nella serenità di un giorno di luglio....
Seduta qui, ad aspettare... cosa farò? i miei nervi reggeranno fino a staser ... riuscirò a tenere queste zucchine lesse nel mio stomaco finchè non saranno assorbite dal mio corpo o appena potrò le andrò a vomitare(visto che alle sei i miei vanno via!).
Come andrò avanti oggi? e domani che farò? riuscirò a digiunare o sarà solo un altro giorno in cui mi lascerò pervadere da quella sensazione di vuoto incolmabile che riempirò rimpilzandomi di qualsiasi cosa di genere alimentare e poi lo butterò via come faccio con me stessa da molto tempo ormai..
Ora vorrei che questo temporale mi portasse via con se... vorrei scivolare via come la pioggia... toccare l'asfalto caldo per poi evaporare e tornare nelle nuvole...
Quanto vorrei che questo temporale fosse eterno così almeno non dovrei preoccuparmi di scegliere se restare chiusa qui a torturarmi negandomi ogni piacere tipico di tutte le normali 21enni o uscire per evitare gli specchi di questa casa....
Ieri sono uscita e stranamente, mi sono sentita accettabile... ma ancora troppo grassa, ho guardato nei miei occhi riflessi nella toilette del locale e ho visto le occhiaie della mia anima... ho visto dei demoni dentro i miei occhi marroni... demoni che ormai hanno il controllo dei miei pensieri, delle mie azioni....non ero davvero io quela allo specchio però mi piaceva non essere me stessa con qualche chilo in più....e qualche peso in meno sulla coscenza... quella cn un anima vera, capace di reagire, di combattere...
Sono stanca, di tutto ciò che è materiale, di tutto ciò che è all'infuori di me e dei miei pensieri..
Abbandonarmi alla sofferenza, al dolore , a quei demoni... se ci fai l'abitudine non fanno così male....
Se non quando sono con lui.....Dio lo amo così tanto, ma non abbastanza per risparmiargli il dolore di avere accanto a se e di amare una persona come me.....un demone.....
Nelle telefonate sono assente e spesso preferisco il silenzio.... toccare quel silenzio e dargli la vera Irene .... che ormai da qualche anno a questa parte non conosce più nessuno....mi lascio cullare dagli avvenimenti, non ho più sogni... sento freddo e crampi dentro di me... non sento più quella voglia di discutere....
o così oppure vada come vada... non mi interessa più....
Ma con lui.... lo faccio soffrire... lo so... non avrei mai voluto fargli questo.. ma non è colpa mia... è colpa dei miei demoni...
Ma cosa diamine sto dicendo.... sono io la causa dei miei fallimenti, del dolore che gli altri provano e delle delusioni che procuro ogni giorno a chi mi è accanto....
Non sento più alcun legame con le parole.... troppe parole senza senso, troppa falsità... non ho neanche più voglia di mentire... starò in silenzio.... nella mia agonia....magari con un bel sorriso stampato su....questo è tutto quello che potrei e saprei fare ora.....

SILENZIO........VI PREGO... LASCIATEMI NEL MIO SILENZIO ...C'è UN TEMPORALE IN CITTA'.....

arriva il tragico week end

Eccoci qua.... un altro giorno giunge alle nostre flebili membra....Sole, Sole e ancora Sole, un caldo straziante adattissimo per il mare...
Io però al mare non ci voglio andare, soprattutto con i miei, che vedendo il mio corpo magro(per loro) a pranzo insisteranno più del solito per farmi ingozzare...ma oggi no, oggi voglio vomitare solo l'acido del limone che ingerirò!
Non so se sarà esattamente così perciò prevenendo eventuali calorie di verdure lesse stamattina ho fatto tre quarti d'ora di corsa sotto il sole....e ora siccome devo andare dalla psico, ci vado in bici e tiro fino all'una e mezza due... poco prima di pranzo, avrò bruciato quelle 100 kcal che assumerò probabilmente durante la giornata... oggi pomeriggio mi metto a studiare e stasera alle sette e mezza vado al lavoro fino all'una e mezza poi dopo una settimana di clausura finalmente uscirò con la mia compagnona Biscegliese che ormai non vedo quasi più...
Sicuramente andremmo a bere ma ora consulterò il mio "contacalorie e valuterò il drink più leggero, ne lascerò metà e siccome nn reggo più l'alchool lo vomiterò! direi abbastanza bene!! Spero che i miei o la mia testa bacata non intralcino i miei piani.... Devo essere forte! è solo un altro giorno da portare a termine... poi altri altri e altri di questi giorni....Buona Giornata dunque sperando che la vostra di giornata, sia più interessante della mia....

DESTINO INFAME...

Questo è l'unico posto dove posso vomitare tutta me stessa... e neanche ci riesco davvero... forse per paura che lo legga la persona sbagliata o che chi lo legga possa voler essere come me.... allora forse per questo ancora nn è davvero "uscito" tutto di me o da me....Ieri mattina mi è capitata una cosa strana... dopo il lavoro facevo una passeggiata in piazza e mi è venuto in mente di comprare un giornale... magari per perdere tempo e aggiornare le mie informazioni pro-ana(come faccio tutti i giorni sulla rete); non volevo spendere molto e ho comparato un giornale di €. 2,50 "In forma e belle".
Quando l'ho aperto, comiciato a sfogliare le pagine e arrivando quindi alle ultime... ho scoperto quanto il destino è così al di sopra delle nostre idee di indipendenza... era lo stesso identico giornale di precisamente maggio 2004 con la stessa identica tabella nutrizionale alla fine.....lo stesso giornale con cui ho iniziato a contare le calorie e quindi iniziare la mia pro ana life....
Ci sono rimasta di stucco... forse è stato solo un caso
ma cavoli era pieno di giornali sulle diete, fitness, salute... io ho scelto quello.... ho scelto ana anche non volendola scegliere...
Un segno?, una stupida coincidenza? un gioco della mia mente esausta.....
Stamattina mi sono svegliata presto e dopo l'infinita giornata senza cibo di ieri.... mi sono rimpilzata di latte e cereali....
lassativi-lassativi-lassativi-vomito-vomito-vomito-farmaci-farmaci-farmaci-autodistruzione-perdita dei sensi- morte.....

COSì HO IMPARATO A DISTRUGGERMI....NON L'HO SCRITTO PERSONALMENTE....NON CREDO DI AVERE IL CORAGGIO DI SCRIVERLO...

COSA VI OCCORRE: un elastico per capelli, cicche o ancora meglio colluttorio, un bagno, due dita che all'occorrenza (meglio dire per non lasciare morsi) possono essere egregiamente sostituite da un cucchiaio,uno spazzolino da denti, un bastoncino di quelli medici, insomma andate a fantasia. COME PROCEDERE: sarebbe bello poterlo fare sole, infatti il resto delle persone tende a non prendere bene la cosa, la maggior parte di loro se lo scopre si metterà a fare la vittima e ad essere dispiaciuta per voi (il che mi può anche stare bene) ma soprattutto vi controllerà e vi impedirà di mangiare. è importante quindi, se non potete stare sole ai pasti o quando avete un attacco di fame, cercare di dare il meno possibile nell'occhio. la cosa fondamentale è bere e masticare il cibo ma senza impiegarci troppo tempo. i liquidi infatti vi faranno impiegare meno tempo a vomitare soprattutto il latte ma anche l'acqua è adatta al nostro scopo e il masticare rende tutto meno violento. ora che avete mangiato l'impulso di andare al bagno a rimettere sarà forte ma ricordate: gli altri non devono avere sospetti, che fare dunque?? inventarsi una palla è l'unica soluzione. ce ne sono milioni dal " vado a fare pipì" , "ho il mal di pancia", "ho il ciclo", "mi faccio di cordauna doccia prima di uscire",a cose molto molto più elaborate. io consiglio le semplici , creano sempre meno sospetti. una volta che avete raggiunto il bagno, se la casa è piccola accendete la radio anche perchè potreste fare versi strani durante l'atto. fate pipì o potreste avere spiacevoli inconvenienti. struccate gli occhi o meglio se uscite cercate di non truccarli perchè vomitare fa lacrimare e cancellare rigoni di rimmel e matita è più difficile che metterli solo dopo aver finito. legatevi i capelli perchè se sono lunghi potrebbero rimanerci dei resti di quale potreste non accorgervi. ora chinatevi sul water, lasciare la testa a penzoloni sulla tazza con una mano premuta sulla fronte e la bocca aperta con la lingua fuori mi aiuta ma poi è abbastanza soggettiva la cosa. iniziate imitando la digestione solo con più vigore , se siete novizie probabilmente il vomito salirà da solo, se come me avete anni e anni di mia risulterà molto più complesso perchè è come se il tuo corpo non rispondesse più allo stimolo vomitoe allora tocca prendere farmaci per provocarlo. a questo punto infilate le dita o l'oggetto che avete scelto in bocca premendo sulla parte più nascosta della lingua, vicino alla gola. non abbiate paura di vomitare e lasciatelo uscire. a volte il sapore è agre, disgustoso e ti lascia sui denti una strana patina che fatica ad andare via me non fateci caso. solo alla fine capirete come si sta bene senza quella roba in corpo. pensate che tutta quella roba l'avete ingurgitata come maiali e che finalmente non c'è più, è sparita. vomitate quanto volete , quanto vi sembra necessario. è l'ora delle grandi pulizie...pulite l'asse e il sottoasse, rimangono sempre delle macchioline e controllate anche sul pavimento circostante, buttate abbondate carta igienica nel bagno e tirate l'acqua due volte, a volte galleggiano dei residui e noinon lo vogliamo di certo. appena finito si arriva alla fase restauro. ebbene si ! voi non ve ne rendete conto ma siete puzzolenti, con la faccia pallida, gli occhi con i lacrimoni , stanche. iniziate lavandovi i denti se possibile o se siete in giro andateci giu di colluttorio o in casi estremi di vigorsol alla menta, quelle belle forti, sistemate i capelli controllando che non ci siano eventuali tracce e ritruccatevi. ora siete forti , belle, per una volta nella vita avete fatto la cosa giusta, non la migliore ovviamente perchè non avete resistito all'impulso di ingozzarvi ma almeno ora i sensi di colpa sono spariti e se torneranno avrete la chiave per cancellarli. ci tengo a dire che non voglio invogliare nessuno a vomitare anzi VI INVITO A NON VOMITARE E VI RICORDO CHE QUESTO è SOLO UNO STRALCIO DELLA MIA VITA ho scritto questa guida perchè io sono questa guida, queste sono le mie giornate, questa sono io.VI PREGO INOLTRE DI NON CHIEDERMI CONSIGLI PERCHE' NON NE DARò COME HO GIA ANTICIPATO NEI COMMENTI. NON RISPONDERO' NEANCHE AD ULTERIORI POLEMICHE SU QUESTO POST E RELATIVE PROVOCAZIONI.

SANGUE

Buongiorno....
questa mattina mi sento particolarmente appagata dal male che mi sta facendo ANA ma anche dalla pace che mi dona...
Sono andata a donare il sangue a digiuno(Lo farei anche tutti i giorni) ho visto il sangue scorrermi fuori dal corpo, mi sono sentita meglio, un altra parte di questo stupido corpo riusciva a liberarsi...
Peccato che le mie vene e la mia pressione non reggano molto.
C'erano 4 dottori e infermieri vicino a me , mi hanno attaccato ad una macchina per controllare e dopo 200cc hanno detto basta, non si poteva di più...ho insistito ma hanno rifiutato..
almeno sarebbe stata una giusta causa stavolta...
Prima della donazione mi sono pesata...
-1kg ora sn 56! oggi dovrei mangiare di più... ma che sono matta! oggi dovrò essere più attiva degli altri giorni... dopo tutto anke se ho tre buchi sulle braccia(hanno dovuto cambiare vena!) ho fatto un gesto buono... sacrificato una piccola parte di me(avrei voluto un po' di più!) a qualcuno che davvero vuole vivere!

MAI NATA.....

Passa passa passa
Poi imprechi ma non passa mai
La tua fame è sveglia, cazzo, no non va mai a dormire lei
Sogni sogni sogni
Ma sai già quanto costano
Qualche notte in piedi a sopravvivere al fatto che
Non è la realtà
E la conosci già
La fine che farà
La tua forza di volontà
Andrà a farsi fottere
Ti dicono "sii forte" si ma
Son bravi a parlare
Che ne sanno di che hai dentro te

In quel frigo...si freddano le lacrime
In dispensa...rinchiudi le tue ansie e poi
Sotto il letto...nascondi la tua polvere
Poi non dormi...ti chiudi e rifletti


E' la vita che unita al dolore si ciba di te
E della tua strada sbagliata
E continui a pensare, placando il tormento,
che bello se non fossi mai nata

Salpa salpa salpa
Il raziocinio toglie l'ancora
Da una cerebrale come te nessuno se lo aspetta
Parli parli parli
Sei un vulcano inarrestabile
Treno più che rapido, efficiente poco timida

Ma ti hanno detto mai
Che devi amarti un po'
Puoi rallentare e poi
Pensare un po' più a te
Che sicurezza mostri se
I casini sai risolvere
Ma i problemi tuoi
Non li affronti proprio mai

In quel frigo...si freddano le lacrime
In dispensa...rinchiudi le tue ansie e poi
Sotto il letto...nascondi la tua polvere
Poi non dormi...ti chiudi e rifletti

E non passa più
E non cambia mai
Cuore nello stomaco
Testa senza eroi

E la smetti? Rilassati! Forza reagisci sei te
Che condizioni la tua strada
E, su, prova a pensare che bello sarebbe se invece
Amassi un po' di più la vita .........