Buongiorno....

Domenica 25 ottobre 2009... sono le 11.32 minuti e io sono seduta qui a pensare che forse oggi non riuscirò a vomitare visto che tra sigarette e spazzolino la mia gola si è andata a far benedire... Per non parlare del fatto che non respiro bene... mi fa male il petto e come farò a fare 4 giorni di palestra due ore al giorno e andare a correre nei restanti due giorni se non ho fiato .... Sto anche finendo i miei bei soldini spesi per farmaci e altre cazzate per dimagrire, per evitare la fame.... stavo pensando che forse l'unico farmaco che mi servirebbe ora è lo sciroppo di ipecac.... per vomitare senza troppi sforzi... non è neanke caro ma ci vuole una maledetta ricetta e cm faccio a procurarmela? non lo so... bo.... E poi porca puttana devo smettere di fumare........ quella roba ... mi parte la fame chimica.... x fortuna ieri sono riuscita a trattenermi mangiando caramelle senza zucchero all'eucalipto per aprire un po i polmoni per poi rifarmi un'altra sigaretta... Che vita di merda.. Il mio ragazzo è arrabbiato con me perchè lui è a casa con la febbre e io ho preferito andare alla festa della mia migliore amica.... calcolando che sono stata da lui (Brindisi) la settimana scorsa e quella precedente e visto che anche io ho una sottospecie di famiglia e non sono miliardaria.... poi andare per ammalarmi anche io.. Sinceramente credo che sia giusto che io cominci un po' a fargli capire che le cose non devono girare sempre e solo come dice lui..... poi mi manda un messaggio con scritto "anch'io avevo altro da fare a capodanno l'anno scorso , ma ho rinunciato(per stare con te)" e li Irene è impazzita...... Ma guarda un po sto deficente cazzo e lui dov'era al mio compleanno, e al nostro anniversario ? e quando pensavo di avvelenarmi e di tagliarmi le vene? Io ho rinunciato a mille serate cn gli amici a lavori splendidi ma non nei suoi canoni ho litigato con la mia famiglia ho rinunciato ai miei viaggi ..... ma tanto è più importante il suo capodanno di merda che poi ha passato con me e la mia famiglia.. non in un carcere!Ma che nervi e così io sarei dovuta non andare alla festa della persona che mi è stata vicina mentre lui si grattava solo perchè ha un po di raffreddore e perchè crede che tutto gli sia dovuto... No bello mio no..... Stavolta Non rinuncerò a tutto per poi essere abbandonata come un cane due giorni prima del mio compleanno senza alcuna spiegazione.... affanculo stronzo .... L'unico problema è che io lo amo perdutamente e davvero..... non so più cosa è giusto fare... un abbraccio a tutte voi buona domenica Iris

appunti.....

Avrei voluto inserirne un altro di video .. ma supera le dimensioni limite... se riesco a inserirlo su youtube sarete le prime a saperlo... questo è solo un video dei momenti in cui "quella cosa ti pervade....."

mi dispiace....

Le cose vanno meglio... forse....forse non ho più voglia di morire forse anche stavolta il peggio è passato.... ma se fosse solo per lui.... per le persone che mi vogliono bene e che mi stanno aiutando che sono ancora qui....
A volte è di questo che ho realmente paura... e se deludessi anche loro e se li perdessi ancora dovrei rivivere ancora quie momenti vissuti fino a pochi giorni fa.
In realtà io quei giorni non riesco a dimenticarli... in realtà ho appena finito di vomitare dopo aver ingurgitato altra merda... perdo ancora il controllo... non vado in palestra da 5 gg xkè mi faccio troppo schifo per farmi vedere dopo aver ingurgitato quello schifo...
A proposito non vi rispondo perchè non ho molto tempo da trascorrere qui il mio tempo va a farsi fottere nel cesso.... finirà mai questa storia... quante bugie dovrò raccontare ancora..??? mi faccio schifo ogni giorno di più solo che anzichè voler morire ora voglio godermi la vita e poi vomitare tutto.. anche quel briciolo di felicità che avevo colto..... Ragazze... non so davvero tutto ora è così strano ... mi sto illudendo... ancora di potercela fare per poi tornare a cadere nello schifo....Vi voglio bene sempre.... sono qui... sempre

no non è ancora tutto...

Maledizione, basta, esci ti prego va via, non guardarmi cazzo che schifo... sento troppo dentro e scusate ma ho bisogno di scrivere forse mi ripeterò più volte o dirò una marea di cazzate... ma cavolo cosa c'è che non va in me che diavolo ho perchè mi faccio odiare perchè amo ancora, perchè non riesco a prendere questa cazzo di vita in mano e dire basta... forse perchè anche se dall'aspetto non si direbbe.. sono senza forze... il tipo in palestra mi fa .. ti voglio vedere più snella ma vaffanculo stronzo lo sai che vengo qui dopo aver vomitato per un ora quelle maledette zucchine e quella maledetta fetta di pane integrale che finchè non esce ogni briciola non smetto.... cazzo perchè questo fottuto mondo di merda mi appartiene... sapete stavo pensando alla cocaina.. una mia amica mi ha detto che togle la fame... tanto ormai allo schifo ci sono già arrivata... non ho più un cazzo di niente di soldi dopo aver lavorato da sempre perchè tutto quello che ho lo spendo in pillole che mi uccideranno...non ho niente.... sono già una drogata... forse potrei cominciare a farlo sul serio e magari in un momento di delirio uccidermi sarebbe più indolore non credete?
Maledetta che io sia maledetta eternamente, maledetto anch lui e tutte le puttanate che escono da quella bocca, le sue mani, il suo sguardo, tutto cazzo mi manca da impazzire..... lui se ne sbatte se ne sbatte e se ne sbatte. come fa? voglio che mi dica il suo segreto vorrei poterlo fare anche io... Ma che razza di persona sei a chiudere con un sms schifoso che neanche i ragazzini di 13 anni fanno più... come sta la tua coscenza come stai con te? cavolo io qui vorrei rompere ogni cosa magari uno specchio e poi tagliarmici le vene... e tu starai li tra le tue cose, a pensare che finalmente ti sei tolto un peso... sono d'accordo con te amore mio sono d'accordo con te mentre vomito, hai ragione mentre mi drogo, hai ragione mentre io muoio, ma non è la tua pietà che voglio... voglio che tu sbatta quel tuo dolce viso sulla realtà... non è colpa tua.... non è mai stata colpa tua...
Calma Irene calma.... respira.... domani è il tuo compleanno e non permetterti a essere triste... non piangere, non mangiare, vomita vomita e vomita... puoi fare solo questo bevi e vomita.... forse andrà via anche il dolore con i brandelli del tuo stomaco... forse......intanto sorridi tesoro sorridi e fingi che sia tutto ok... lui ti ha lasciata? e allora? si fottesse tu devi concentrarti su di me... non puoi lasciare che lui entri e prenda il mio posto.....io lo impedirò.. vomita irene vomita asciugati e labbra e sorridi..... sorridi Iris.....ma non troppo devi vergognarti.... devi umiliarti devi ucciderti perchè fai schifo perchè non hai neanche ottenuto quello che volevi non hai resistito al cibo e ora guardati sporca puttana... guardati.... e vomita... guardati e vomita....

eccomi, forse stavolta... riuscirò a scrivere , innanzitutto mi permetto di fare un copia- incolla di un post di una di noi con cui credo di condividere le stesse cose

16,9. (BMI)

Dovrei essere contenta, invece comincio a piangere, piango per quello che mi sto facendo e non.

Piango perchè non voglio più scrivere e mi vergogno.

Piango perchè mangio sempre.

Piango perchè il mio ragazzo è a casa di una sua ex e non mi risponde.

Piango perchè stasera dovrò fingere come sempre che sto bene.

Piango perchè questa canzone mi fa sentire morta ma viva.

Piango perchè non c'è soluzione, non c'è via d'uscita, questa è la mia vita e non voglio cambiarla. O meglio Lei non vuole, Lei se n'è impossessata e non posso fare nulla. Parla al mio posto, respira al mio posto, mangia al mio posto, piange al mio posto, ride anche a volte, al mio posto e mi lascia a guardare, incapace di fare qualcosa, QUALCOSA di concreto. Dispenso parole, fiumi di parole, ma l'ipocrisia è la mia impersonificazione.

"oggi c'avevi sperato, povera stupida, non hai capito niente, mi hai voluta ora mi tieni stretta, perchè voglio solo il tuo bene"

Questa la voce nella testa che rimbomba...Non sono più io, c'è qualcun'altro al posto mio, non vedo perchè dovrei continuare a scrivervi....

Mi dispiace.

Pubblicato da LoveToBeBones a 15.08

L'unica differenza tra me e lei forse è il peso.... ma maledizione è la stessa sensazione.....
questa mattina mi sono svegliata presto(anche se non devo lavorare) perchè mia madre non riusciva a trovare le chiavi della macchina che alla fine erano nello stesso e solito posto, ma mi ha svegliata, fatta alzare e cercare le chiavi e avuto anche da ridire sul mio nervosismo...
Certo, è vero da un po' sono parecchio irascibile sarà perchè sabato scorso ho ricevuto un sms con scritto "HO PENSATO MOLTO A NOI DUE..... HO DECISO DI NON CONTINUARE PIù A STARE INSIEME... I MOTIVI POSSONO ESSERE TANTI O POCHI, GIUSTI O SBAGLIATI... MA è LA MIA DECISIONE .. NN SONO FELICE DI CIò , MA SARà COSI COME HO DECISO.. MI DISPIACE IRENE."mittente il mio ormai ex con cui stavo da 2 anni che avremmo dovuto festeggiare il 26 settembre(giorno in cui lui non è venuto nella mia città perchè l'avevano chiamato a fare dei lavori tipo in pasticceria o come buttafuori o prima uno e poi l'altro... ancora non ho capito.
La stessa persona a cui avevo dato tre settimane fa tutti i miei soldi guadagnati ad agosto per partire e passare il capodanno a parigi, la stessa persona che era d'accordo con me e la stessa persona con cui ho fatto l'amore prima di prendere quel maledetto treno, quella stessa persona a cui avevo preparato qualcosa di speciale per il nostro anniversario, e già cercavo un regalo speciale, non la solita cavolata allora ho comprato una di quelle sfere di cristallo con un cavallo alato e go sistemato la nostra foto all'interno, poi ho comprato una scatola/portafoto ho messo una foto nostra e come una cogliona ho ritagliato del cartoncino rosso a forma di cuore e ci ho scritto su delle frasi che ci appartengono(appartenevano). lui , lo stesso ragazzo che ho amato con tutta la mia anima regalandogli tutti i miei sogni, pregando e sanguinando per vederlo felice....
Davide si chiama così..... e sapete domani è il mio compleanno..... e che cazzo pretendete da me se non riesco più a respirare io non respiro più... non chiedetemi di vivere... io non ne posso più... io... non ce lafaccio a ricostruire tutto ancora per vederlo distrugersi ancora ancora e ancora.. prima al mattino mi svegliavo, e dopo aver vomitato l'anima era lui l'unica persona che avevo bisogno di sentire per star meglio per sentirmi più al sicuro.. questo ad ogni ora, ogni cazzo di volta in cui stavo per morire cercavo la sua mano per tirarmi su...
Si lo so che è colpa mia, lo so che è difficile starmi dietro ma perchè è così maledettamente facile spezzarmi...
come faccio a lascire che tutto vada via così io non posso io non ce la faccio voglio che veda la mia faccia, voglio che veda il dolore voglio che veda la rabbia.. non può andar via senza vedere.... fino ad ora ho tenuto tutto dentro... la mia malattia... perchè avevo troppa paura... paura che lui non potesse capire e sapete ho fatto bene a non dirglielo e tantomeno lo farò ora... io voglio che lui si metta davanti allarealtà che lui stesso ha scelto e voglio .... voglio o meglio vorrei... solo riaverlo con me... ma anche se fosse come farei? succederebbe ancora, ancora e ancora e io già ora non riesco più ad alzarmi.... figuriamoci se ricapitasse
Ma VAFFANCULO a tutto Vaffanculo l'amore, Vaffanculo la vita.. ero già decisa a farla finita e forse ho rimandato per lui... ma ora io dovrei alzarmi e reggermi da sola e non ce la faccio... ma non voglio aver bisogno di lui....
Sono arrabbiata, ho il fuoco della rabbia che ribolle e il freddo glaciale della mia anima che ormai non conosce più disgelo....
cosa voglio per il mio compleanno? VOGLIO CHIUDERE GLI OCCHI PER SEMPRE.....
iO NON SONO IO C'è QUALCUNO DENTRO DI ME... CHE MI NEGA L'AMORE, CHE MI NEGA LE LACRIME, CHE MI NEGA LA VITA PORTANDOLA A D UN INFINITO DOLORE CHE SCENDE GIù COME LE DECINE DI PILLOLE CHE MANDO GIù E QUELLO SPORCO CIBO A CUI NON RIESCO PIù A RESISTERE E POI BUTTO VIA CON IL VOMITO......vIA... VIA TUTTO, SOLO UNO STANCO E PALLIDO SORRISO DI MASCHERA....

Non posso....

Non riesco... non ne ho il coraggio io .....sono persa... per sempre.....Vi voglio bene.... scusate ma non riesco a scrivere... mi tremano le mani....