basta così

ESISTO....ANCORA...PURTROPPO....

Struggente e vano il tentativo di resuscitare me stessa... tutto è perduto...

Eccomi schiava di me stessa , non voglio reagire, non ne voglio uscire voglio che la mia vita sia così...il mio dolore è la mia vita le mie catene sono le mie ali e ormai... sono troppo in alto per scendere......sono tua... per sempre......

The end

Questo messaggio è il decisivo, forse l'Ultimo...... Ho deciso davvero... la farò finita con tutto questo dolore....Oggi 06/07/2010 ho deciso che metterò fine all'agonia delle persone che mi sono vicine e alla mia.

Volevo essere una madre, non lo sarò, volevo essere una moglie, non lo sarò, volevo viaggiare e girare il mondo, non succederà, avrei voluto ballare per sempre, amo ballare... non lo farò...

ma soprattutto avrei voluto vivere.... vivere davvero, amarmi un po', non mentire....ma tutto questo finirà..Non è colpa di nessuno, solo colpa mia ....mamma non è colpa tua....Vi voglio bene...

Non posso più continuare, non ce la faccio e non ce la farò..... Tra le onde volerò via... e vi chiedo scusa per tutto il dolore che vi ho causato... perdonatemi se potete... perdonatemi ma io non posso mangiare, io non posso vomitare per sempre.....Addio Stramaledetto mondo di merda.... Hai vinto Tu

ancora qui....

eccomi ragazze... non sono morta... non ancora ... respiro, mi nutro(per forza) , amo (mai me stessa) e lotto (per lei...)

Ora sono in terapia ..... una noia mortale... credo che ingraserò di nuovo... credo che morirò di nuovo... un altra sconfitta...

A proposito .. oggi ho rivomitato 2 volte... era da un po' che non succedeva.. al max ero arrivata a due volte o tre a settimana... perchè?

perchè voglio essere fottutamente magra voglio le ossa niente carne niente cibo dentro di me... ma ci ricasco sempre

Ora mia madre sembra esser diventata la mia nemica n° 1 anche se so ke nn è così... per me lo è mi sta sddosso come un cane rabbioso e se nn metto olio nell'insalata, se nn lo vede comincia a urlare... e a me verrebbe da pianger... verrebbe da andar via.. ma sto li zitta ingurgitando quel veleno per poi imbottirmi di pillole che ormai non so più dove nascondere... l'unico modo che ho trovato per equilibrare le cose sono le mie 10 ore a sett in palestra più lunghe camminate di almeno due ore.... non dimagrisco.. ma almeno resto così...

Come sto dentro? una merda... una benemerita merda... mi sento obesa, grassisima, ripugnante e inerme davanti a tutto questo... ora nn stro neanche lavorando e nn so ke fare x comprare le pillole ... mi servono... forse mi prostituisco, o vado a vendere della roba..... che vergogna......spero che le cose da voi vadano meglio... aspettando la mia verità... vi mando un forte abbraccio.... Iris

é da un bel po' che non scrivo... forse troppo... in verità mi mancate tutte da impazzire... vi penso continuamente e sono con voi....

Io ... sono tornata con lui... ma LEI non mi ha MAI lasciata... e questo mi fa paura e allo stesso tempo mi conforta....

Voglio ancora morire? In verità Voglio solo piacermi ed essere me stessa.... ma quado sto per riuscirci... ANA E MIA mi sussurrano di non lasciare la loro strada, che mi perderò che diventerò orribile e debole... e io non posso ragazze io non ci riesco e la verità è che NON VOGLIO abbandonarle.... ormai loro sono diventate la mia vita (e la mia morte) fanno parte di me .

In realtà Non era così terribile... forse era la cura migliore.... e ancora lo è.

Mi sento persa se non posso vomitare mi sento persa se non posso digiunare mi sento persa se non posso andare via da me..... Io con me non ci voglio stare....... da sempre ormai....

Non voglio guarire... Va bene così....... Voglio Vivere questa stupida vita lontana da me......Vorrebbe dire scappare per sempre ma le cose di cui mi vergogno sono troppe e molte di esse non saranno mai riscattate....Io NON VOGLIO PIU' ESSERE ...... Mi piaceva volare ed essere leggera... amavo e amo il mio dolore perchè mi da forza . ho bisogno di tornare da lei...... spero di non sacrificare nessun'altro a parte me..... Vi amo... per sempre....