Eccomi qui.... Mi presento, sono Iris ho 22 anni e ho davvero tanta voglia di scrivere
sento di aver bisogno di farlo...come se mi aiutasse a raggiungere quella tenue luce ancora troppo distante.
Sono l'imperfezione completa, fuori e dentro di me.
Sono ciò che si definisce ragazza instabile.
So che potrei avere tutti gli uomini che vorrei, so che potrei avere un buon lavoro, realizzare i miei sogni, magari creare una di quelle famiglie con i suoi mille casini ma stupende, e magari amare essere amata davvero, non essere solo una stupida idiota che è costantemente insoddisfatta della sua vita e cade nel panico per una delusione.
Forse non è neanche questo che in realtà mi impedisce di realizzarmi ma ancora peggio, la mia paura di non essere quella che gli altri vorrebbero che fossi, allora vado controcorrente, scappo via e ogni volta mi ritrovo sola con un pugno di mosche....
Ho amato molti uomini ma non ho mai amato me stessa, so di poter fare molto ma non ho mai voluto farlo, spendo i miei soldi, la mia vita, il mio amore, la mia anima per raggiungere una stupida perfezione che mi ucciderà.
So che è davvero stupido tutto questo e chiunque leggerà mi prenderà per una stupida pazza depressa ma l'unica cosa che vorrei è poter amare davvero me stessa.
So che la vita è piena di dolori, di fallimenti, ma so anche che la gioia che ti da viverli amando se stessi e trovando il coraggio di andare avanti affrontandoli. questa è la gioia che vorrei provare.
Per me la vita, ogni giorno, è una vera e propria agonia, da qualche anno, per la precisione direi sei sette anni, o forse anche da prima, tutto è esattamente il contrario di ciò che doveva essere, a volte questa negatività mi ha portato a esperienze splendide e a conoscere persone stupende, ma il più delle volte mi ha portato a perdere tutto....
Sono ossessionata, sono stanca, ho paura....
Ho paura di perdere anche stavolta.
Accanto a me ho un ragazzo splendido che mi ama ma a causa dei mie errori che spesso LEI mi porta a fare corro il rischio di perdere anche lui.
così come corro il rischio di amare qualcuno che in realtà non è ciò che vorrei, e lo stesso rischio di perdere quell'unica ala tramortita che mi resta...
LEI ha un nome comune che molte di voi a cui ho chiesto di guardare il mio blog, conoscono bene.... Lei è la disperazione, lei è la saggezza, lei è chi ci consola.. lei è la morte.....