Questa Vita è qualcosa di così evanescente , di così banalmente breve e io... ogni giorno La vomito gettando tutti i miei sogni tutte le mie speranze... so di farmi del male.... e so anke ke è molto...il mio male ..
Non so quanto resisterò, non so se lo farò per sempre , ma questa ossessione aumenta di giorno in giorno...mi faccio sempre più schifo, mi sento così inutile, senza forze, senza nient'altro che ana in testa... a volte mia ....voglio che nessuno lo sappia .. se scoprono che vomito è la fine.... e io voglio lasciarmi morire da sola... non voglio far soffrire nessuno... io.... voglio congelare le mie ossa , ipnotizzare il mio cuore , sedare il mio cervello e dar fuoco al resto... il male dentro divora il mio stomaco e brucia così tanto...
Piu sento il suo bruciore, più sento il male, più mi sento meglio......
Irene.. Che bella che sei ... tutti che mi guardano ipnotizzati.. forse non ho bisogno di parole....
Forse i miei occhi neri e scavati parlano da soli.....ma cambierò anke loro...
ciao iris sono daniela!!! ... ho visto il tuo blog è molto bello !!! spero di aver scritto nella parte giusta!!! senno' poi mi aiuti tu !!! cmq ti capisco perfettamente ..tutte noi vorremmo raggiunfere la perfezione , essere belle sia dentro che fuori essere perfette.. guardarci allo specchio e dire" ce l ho fatta" sono magra . Adesso che siamo insieme e non da sole possiamo farcela , anzi dobbiamo a tutti i costi per raggiungere quello che vogliamo per sentirci a nostro agio , e nn avere preoccupazioni !!! voglio dimagireeee ... voglio sentirmi bene cn me stessa ... possiamo ragazze ok!?? basta solo volerlo ... un abbraccio a tutte !!! oggi mi è andata bn nn ho mang moltissimo ...saranno state circa 500 cal , ma non le ho superate ..un bacio
RispondiEliminaOh sì...il sapore del male non si dimentica mai...A volte io tutt'oggi ne sento l'odore, il gusto sulla lingua come se fosse l'unica cosa che possa nutrirmi, me ne viene voglia, perchè tutto il resto è così squallido, così brutto, e imperfetto,e doloroso. Ma ho scoperto che quel dolce sapore era il veleno che mi distruggeva sopra ogni altro. Ho scoperto che mi faceva impazzire inutilmente drogarmi con esso, perdere la mia salute, la mia mente, la mia famiglia, la mia stessa anima...e perchè?? Nella vita ho già perso tantissimo, non sarà un'illusione a togliermi il resto. Vedi, anche io mi sono sentita proprio come te. Ma in realtà è solo una scusa. Non avevo il coraggio di ammettere che la vita è dura da morire, e che ero stanca e senza voglia di affrontarla ancora. Invece la vita è pura lotta. E' una sfida, ci sono volte in cui si cade, ma rialzarsi e trionfare è molto più buono e sano di un veleno che ti si insinua dentro come una biscia famelica. Vomitare non è una liberazione. Il male dentro di te ingrassa inebriandosi di tutti i sensi di colpa e i pensieri negativi che hai. E tu non vuoi che ingrassi quel porco giusto? Allora caccialo via da te. E' possibile, perchè morire può anche avere un gusto migliore che lottare, ma è perfettamente inutile. Trascini con te chi ami, e anche tu ami, e come puoi resistere sapendo di fare così tanto male a loro? In fondo anche in questo istante mentre pendi di lasciarti andare stai lottando. Devi solo trovare uno scopo vero e positivo per cui lottare. So che puoi trovarlo. e l'abbiamo tutti. Non ti perdere per stanchezza. Alzati, che le gambe ce l'hai.
RispondiEliminaUn abbraccio
Innanzitutto grazie daniela .... per essere qui con me e aiutarmi in questa lotta contro noi stesse contro questa società di merda che ci rende schiave di noi stesse.. ma noi siamo forti... soffriamo.. per essere pure intoccabili..... e io non riesco più a farne a meno...
RispondiEliminairisbluerose