eccomi, forse stavolta... riuscirò a scrivere , innanzitutto mi permetto di fare un copia- incolla di un post di una di noi con cui credo di condividere le stesse cose
16,9. (BMI)
Dovrei essere contenta, invece comincio a piangere, piango per quello che mi sto facendo e non.
Piango perchè non voglio più scrivere e mi vergogno.
Piango perchè mangio sempre.
Piango perchè il mio ragazzo è a casa di una sua ex e non mi risponde.
Piango perchè stasera dovrò fingere come sempre che sto bene.
Piango perchè questa canzone mi fa sentire morta ma viva.
Piango perchè non c'è soluzione, non c'è via d'uscita, questa è la mia vita e non voglio cambiarla. O meglio Lei non vuole, Lei se n'è impossessata e non posso fare nulla. Parla al mio posto, respira al mio posto, mangia al mio posto, piange al mio posto, ride anche a volte, al mio posto e mi lascia a guardare, incapace di fare qualcosa, QUALCOSA di concreto. Dispenso parole, fiumi di parole, ma l'ipocrisia è la mia impersonificazione.
"oggi c'avevi sperato, povera stupida, non hai capito niente, mi hai voluta ora mi tieni stretta, perchè voglio solo il tuo bene"
Questa la voce nella testa che rimbomba...Non sono più io, c'è qualcun'altro al posto mio, non vedo perchè dovrei continuare a scrivervi....
Mi dispiace.
L'unica differenza tra me e lei forse è il peso.... ma maledizione è la stessa sensazione.....
questa mattina mi sono svegliata presto(anche se non devo lavorare) perchè mia madre non riusciva a trovare le chiavi della macchina che alla fine erano nello stesso e solito posto, ma mi ha svegliata, fatta alzare e cercare le chiavi e avuto anche da ridire sul mio nervosismo...
Certo, è vero da un po' sono parecchio irascibile sarà perchè sabato scorso ho ricevuto un sms con scritto "HO PENSATO MOLTO A NOI DUE..... HO DECISO DI NON CONTINUARE PIù A STARE INSIEME... I MOTIVI POSSONO ESSERE TANTI O POCHI, GIUSTI O SBAGLIATI... MA è LA MIA DECISIONE .. NN SONO FELICE DI CIò , MA SARà COSI COME HO DECISO.. MI DISPIACE IRENE."mittente il mio ormai ex con cui stavo da 2 anni che avremmo dovuto festeggiare il 26 settembre(giorno in cui lui non è venuto nella mia città perchè l'avevano chiamato a fare dei lavori tipo in pasticceria o come buttafuori o prima uno e poi l'altro... ancora non ho capito.
La stessa persona a cui avevo dato tre settimane fa tutti i miei soldi guadagnati ad agosto per partire e passare il capodanno a parigi, la stessa persona che era d'accordo con me e la stessa persona con cui ho fatto l'amore prima di prendere quel maledetto treno, quella stessa persona a cui avevo preparato qualcosa di speciale per il nostro anniversario, e già cercavo un regalo speciale, non la solita cavolata allora ho comprato una di quelle sfere di cristallo con un cavallo alato e go sistemato la nostra foto all'interno, poi ho comprato una scatola/portafoto ho messo una foto nostra e come una cogliona ho ritagliato del cartoncino rosso a forma di cuore e ci ho scritto su delle frasi che ci appartengono(appartenevano). lui , lo stesso ragazzo che ho amato con tutta la mia anima regalandogli tutti i miei sogni, pregando e sanguinando per vederlo felice....
Davide si chiama così..... e sapete domani è il mio compleanno..... e che cazzo pretendete da me se non riesco più a respirare io non respiro più... non chiedetemi di vivere... io non ne posso più... io... non ce lafaccio a ricostruire tutto ancora per vederlo distrugersi ancora ancora e ancora.. prima al mattino mi svegliavo, e dopo aver vomitato l'anima era lui l'unica persona che avevo bisogno di sentire per star meglio per sentirmi più al sicuro.. questo ad ogni ora, ogni cazzo di volta in cui stavo per morire cercavo la sua mano per tirarmi su...
Si lo so che è colpa mia, lo so che è difficile starmi dietro ma perchè è così maledettamente facile spezzarmi...
come faccio a lascire che tutto vada via così io non posso io non ce la faccio voglio che veda la mia faccia, voglio che veda il dolore voglio che veda la rabbia.. non può andar via senza vedere.... fino ad ora ho tenuto tutto dentro... la mia malattia... perchè avevo troppa paura... paura che lui non potesse capire e sapete ho fatto bene a non dirglielo e tantomeno lo farò ora... io voglio che lui si metta davanti allarealtà che lui stesso ha scelto e voglio .... voglio o meglio vorrei... solo riaverlo con me... ma anche se fosse come farei? succederebbe ancora, ancora e ancora e io già ora non riesco più ad alzarmi.... figuriamoci se ricapitasse
Ma VAFFANCULO a tutto Vaffanculo l'amore, Vaffanculo la vita.. ero già decisa a farla finita e forse ho rimandato per lui... ma ora io dovrei alzarmi e reggermi da sola e non ce la faccio... ma non voglio aver bisogno di lui....
Sono arrabbiata, ho il fuoco della rabbia che ribolle e il freddo glaciale della mia anima che ormai non conosce più disgelo....
cosa voglio per il mio compleanno? VOGLIO CHIUDERE GLI OCCHI PER SEMPRE.....
iO NON SONO IO C'è QUALCUNO DENTRO DI ME... CHE MI NEGA L'AMORE, CHE MI NEGA LE LACRIME, CHE MI NEGA LA VITA PORTANDOLA A D UN INFINITO DOLORE CHE SCENDE GIù COME LE DECINE DI PILLOLE CHE MANDO GIù E QUELLO SPORCO CIBO A CUI NON RIESCO PIù A RESISTERE E POI BUTTO VIA CON IL VOMITO......vIA... VIA TUTTO, SOLO UNO STANCO E PALLIDO SORRISO DI MASCHERA....
Ciao Irene... mi dispiace tanto!!!!! ed è da tanto che nn passo di qui.. ma tu sai perché vero.. perché tu non rispondi mai!! sembra che alla fine nn ti interessi affatto di comunicare con noi.. o mi sbaglio?? o è solo con me, che nn vuoi parlare?
RispondiEliminaCmque mi dispiace, mi dispiace da morire.
Le ultime volte che ti ho letto parlavi di questo ragazzo che impazziva per cercare di farti ragionare, ma tu sentivi il bisogno di distruggere tutto... e ora si direbbe che lui nn ce l'abbia fatta più, e anche tu sei sempre più distrutta... ma ascolta, lo so che i consigli in qsti momenti valgono poco, ma la prima cosa che dovresti fare è smetterla di dire/scrivere cose orribili su di te! di maledirti.. addirittura!!
Hai scritto "IO NON SONO IO C'è QUALCUNO DENTRO DI ME... CHE MI NEGA L'AMORE, CHE MI NEGA LE LACRIME, CHE MI NEGA LA VITA PORTANDOLA AD UN INFINITO DOLORE CHE SCENDE GIù .."
e secondo me hai ragione.
Ma devi riconoscerlo, e decidere che lo vuoi sfrattare. Devi e puoi scegliere te stessa.... una cosa che dimostri di nn aver mai fatto, anche da piccole cose quali RINUNCIARE a parlarne con noi..
ti prego pensaci.. così come hai distrutto le cose fino qui, puoi FERMARTI, e ricostruire.
Lo so che è difficile. Che sembrano parole vuote. Ma sono meglio di quelle disperate che sai dire ora, le uniche che sembri far risuonare dentro di te.. e sono molto più piene di verità di quelle! solo che ora nn sei capace di sentirle, e di dirle.. ma aspetta a scartarle, pensaci.. per favore.