Fukin Perfect

prendermi a pugni, prendere a pugni lo specchio .. tagliare i capelli , tutti, tagliarli tutti, ferirmi, annegarmi, vomitare fino a svuotare l'anima....Come dovrei punirmi? ho bisogno di punirmi, ho bisogno di morire per te....ho bisogno di cancellare me stessa, il mio amore non basta, tutto l'amore non basta a cancellare quella colpa di essere me...

Non ci voglio più stare con me stessa ...il dolore mi svuota l'anima che dovrò riempire di cibo e vomitare riempire e vomitare, sporcare e pulire, e ancora e ancora e ancora, ma non basta... non basterà mai a svuotare il tuo disgusto per me, quei tuoi occhi fissi sul corpo che macellerei, che squarterei solo per farti vedere l'amore che ho, l'amore puro e vero che provo per te.... distruggimi amore distruggimi, cancella il mio corpo, aiutami ad ucciderlo, prendimi a pugni, fa quello che devi... solo il tuo dolore è la mia morte...

dici che non soffro abbastanza amore, hai ragione... tagliami la pelle prendi le mie ossa e divorale, l'inferno nei miei occhi nel vedere i tuoi guardarmi con disgusto non basta, sento ancora la pelle, sento ancora che non basta, straziami amore, straziami ti prego e poi ama le mie ossa prendi il mio amore, e non lasciarmi niente ti prego... ho bisogno di far parte di te, ho bisogno che tu veda quello che c'è dentro.... vorrei scavare nei tuoi occhi e divorare il tuo dolore... aiutami a farlo amore... distruggi questo corpo con me ti prego, non ne posso più, non ne voglio più, stringimi tra le tue braccia e dimmi che non lo vedi più.....dimmi che riesci a vedere in me.. dimmi che puoi farlo, dimmi che mi credi.....perchè io pago queste colpe ogni maledetto giorno, io sto pagando amore, e pagherò per te se potrò pagherò per i tuoi peccati, non importa... cibati di me....ti prego.... DIVORAMI...

basta così

ESISTO....ANCORA...PURTROPPO....

Struggente e vano il tentativo di resuscitare me stessa... tutto è perduto...

Eccomi schiava di me stessa , non voglio reagire, non ne voglio uscire voglio che la mia vita sia così...il mio dolore è la mia vita le mie catene sono le mie ali e ormai... sono troppo in alto per scendere......sono tua... per sempre......

The end

Questo messaggio è il decisivo, forse l'Ultimo...... Ho deciso davvero... la farò finita con tutto questo dolore....Oggi 06/07/2010 ho deciso che metterò fine all'agonia delle persone che mi sono vicine e alla mia.

Volevo essere una madre, non lo sarò, volevo essere una moglie, non lo sarò, volevo viaggiare e girare il mondo, non succederà, avrei voluto ballare per sempre, amo ballare... non lo farò...

ma soprattutto avrei voluto vivere.... vivere davvero, amarmi un po', non mentire....ma tutto questo finirà..Non è colpa di nessuno, solo colpa mia ....mamma non è colpa tua....Vi voglio bene...

Non posso più continuare, non ce la faccio e non ce la farò..... Tra le onde volerò via... e vi chiedo scusa per tutto il dolore che vi ho causato... perdonatemi se potete... perdonatemi ma io non posso mangiare, io non posso vomitare per sempre.....Addio Stramaledetto mondo di merda.... Hai vinto Tu

ancora qui....

eccomi ragazze... non sono morta... non ancora ... respiro, mi nutro(per forza) , amo (mai me stessa) e lotto (per lei...)

Ora sono in terapia ..... una noia mortale... credo che ingraserò di nuovo... credo che morirò di nuovo... un altra sconfitta...

A proposito .. oggi ho rivomitato 2 volte... era da un po' che non succedeva.. al max ero arrivata a due volte o tre a settimana... perchè?

perchè voglio essere fottutamente magra voglio le ossa niente carne niente cibo dentro di me... ma ci ricasco sempre

Ora mia madre sembra esser diventata la mia nemica n° 1 anche se so ke nn è così... per me lo è mi sta sddosso come un cane rabbioso e se nn metto olio nell'insalata, se nn lo vede comincia a urlare... e a me verrebbe da pianger... verrebbe da andar via.. ma sto li zitta ingurgitando quel veleno per poi imbottirmi di pillole che ormai non so più dove nascondere... l'unico modo che ho trovato per equilibrare le cose sono le mie 10 ore a sett in palestra più lunghe camminate di almeno due ore.... non dimagrisco.. ma almeno resto così...

Come sto dentro? una merda... una benemerita merda... mi sento obesa, grassisima, ripugnante e inerme davanti a tutto questo... ora nn stro neanche lavorando e nn so ke fare x comprare le pillole ... mi servono... forse mi prostituisco, o vado a vendere della roba..... che vergogna......spero che le cose da voi vadano meglio... aspettando la mia verità... vi mando un forte abbraccio.... Iris