Maledizione!!!!!!!!!!!!1

Che questo maledetto mondo sia maledetto in tutto ciò che continua a creare e distruggere, per tutto questa stramaledetta vita che ho per ogni volta che ferisco il mio ragazzo e la mia famiglia, per ogni volta che affogo la mia anima per ogni volta che la morte non basta
La sofferenza non mi basta più
Voglio essere solo aria, vento, anidride carbonica sprigionata dalle piante destinata a morire da se .
Voglio volare, sparire, affogare, dormire per sempre..
Toglietemi questi organi, bruciatemi con il fuoco più ardente che ci possa essere, liberatemi da queto tormento....
Come una strega al rogo, come la peggiore delle anime all'inferno.
Oggi ho vomitato, vomitato e vomitato fino a bruciare ma non mi bastava ancora......ho mangiato e vomitato poi solo acqua.
Io torturerò questo corpo fino aportarlo all'autodistruzione, macellatelo come si fa con le bestie, lasciatemi libera......
Voglio essere intoccabile, immortale,pura.....anima...... un anima finalmente libera di prendere il volo e sfiorare l'antimateria....
Dio aiutami... A-I-U-T-A-M-I-
Amore aiutami... A-I-U-T-A-M-I-
Madre RESTA CON ME.....

I want to be air

Questa Vita è qualcosa di così evanescente , di così banalmente breve e io... ogni giorno La vomito gettando tutti i miei sogni tutte le mie speranze... so di farmi del male.... e so anke ke è molto...il mio male ..
Non so quanto resisterò, non so se lo farò per sempre , ma questa ossessione aumenta di giorno in giorno...mi faccio sempre più schifo, mi sento così inutile, senza forze, senza nient'altro che ana in testa... a volte mia ....voglio che nessuno lo sappia .. se scoprono che vomito è la fine.... e io voglio lasciarmi morire da sola... non voglio far soffrire nessuno... io.... voglio congelare le mie ossa , ipnotizzare il mio cuore , sedare il mio cervello e dar fuoco al resto... il male dentro divora il mio stomaco e brucia così tanto...
Piu sento il suo bruciore, più sento il male, più mi sento meglio......
Irene.. Che bella che sei ... tutti che mi guardano ipnotizzati.. forse non ho bisogno di parole....
Forse i miei occhi neri e scavati parlano da soli.....ma cambierò anke loro...

Che cosa c'e' ?
Che cosa non va dentro te ?
E sei splendida
seduta su quella seggiola
ma nei tuoi occhi blu
non ti ci senti piu'

Sei cosi' bella e sai perche' ?
Non c'e' nessuna come te
unica al mondo, solo tu
ma non ti basta vuoi di piu'
vedrai, ti butterai
sembra banale, che ne sai ?
sei bella, tanto bella sei
non lo dimenticare mai

Lascia che sia
solo una piccola bugia
pensaci su
prova a mangiare un po' di piu'
su quella bilancia la'
ci hai perso anche l'anima

Quando sei sola e stai per cadere
ricordati sempre chi sei

Sei cosi' bella e sai perche' ?
non c'e' nessuna come te
sei cosi' bella adesso che
ti volti e scoppi a ridere
lo sai, ti spegnerai
se questo e' il bene che ti vuoi
ma tu difenditi se puoi,
il buio non perdona mai...

Non Respiro Più

Ho guardato nello specchio così a lungo
che ho finito col credere all’esistenza della mie anime dall’altra parte.
Oh, i piccoli pezzi cadendo si distruggono.
Frammenti di me,
troppo taglienti per rimetterli a posto
troppo piccoli per contare qualcosa
ma abbastanza grandi da tagliarmi in tanti pezzettini.
Se cerco di toccarla
sanguino
e sanguino,
e non respiro
non respiro più.

Prendo fiato e cerco di trarre un significato dalla fonte dei miei spiriti
eppure come un bambino testardo rifiuti ancora di bere.
Dimmi una bugia,
convincimi che sono sempre stata male
e tutto ciò
avrà un senso quando sarò guarita.
Conosco la differenza
tra il mio riflesso e me.
Non posso fare a meno di domandarmi
quali dei due ami.
Così sanguino
e sanguino
e respiro
adesso respiro…
Sanguino
sanguino,
e non respiro
non respiro
non respiro più.

Voci Dentro

L’oscurità getta un velo sui miei stanchi occhi
Getta un velo sul vuoto che cresce dentro
E non posso strappare via questo velo
Non riesco a trovare la forza
Ho provato a schermare il mio scenario
Ho provato a liberare la mia mente
La vita mi ha messo in ginocchio
Devastazione allo sbaraglio

Sussurri… che chiamano nel vento
Come voci che chiamano da dentro nel profondo
Brividi su tutta la tua spina dorsale
Io sono il vuoto che opprime la tua mente sofferente

Il tramonto sembra venire sulla mia strada
E sembra come per rimanere
Un'ombra mi ossessiona dal passato
Durerà per sempre?
Una voce sta chiamando nel vento
Là dall’orizzonte e da dentro
Considero il pensiero, dovrò sopportare
questi orrendi sussurri dentro?

Sussurri…ti hanno chiamato nel vento
Come voci ti hanno chiamato da dentro nel profondo
Appassire…declinare sul limitare
Io sono il vuoto che opprime la tua mente sofferente

L’uomo non può mai smettere di sognare. Il sogno è il nutrimento dell’anima, come il cibo è quello del corpo.

I lost myself

Eccoci qui... peccato che mi manchi il tempo materiale per scrivere, sempre piena di cose da fare senza mai concludere nulla!
Sapete sono stata al matrimonio di mio zio mercoledì scorso... quando ho visto la sposa sapete qual'è stata la prima cosa a cui ho pensato? .....chissà se vivrò abbastanza a lungo per indossare quell'abito e se dovesse succedere (Il mio sogno) mi godrò davvero quel giorno? sarò anche io così bella ... andrò a vomitare nel bagno della sala dopo aver mangiato una fetta di torta nuziale?
Ho pianto... ho pianto perchè faccio del male anche alla persona che mi ama e che amo... e anche se io sto mandando a puttane la mia vita ... non è giusto che lui ne paghi le conseguenze.....
piango spesso quando sono con lui..
perchè non mi amerà più
Come si può amare qualcuno che si autodistrugge in questo modo? come si può pensare al futuro?
Questo pensiero mi sta assillando e mia madre comincia ad essere assillante sul mangiare e così prendo più farmaci e mi provoco il vomito più spesso...
Sto male... Sto morendo... sto morendo dentro e fuori.....ogni giorno che passa......in più....vedo la mia vita allontanarsi dalle mie mani, e mi chiedo se posso cambiare tutto questo..
la risposta è: se volessi SI ma ora non lo voglio e se questo "ora" fosse troppo a lungo....??? Ho bisogno di lui... solo nelle sue braccia trovo conforto e quell'amore vero... ma lo sto allontanando perchè voglio che nessuno intralci il mio autolesionismo... mi faccio schifo e mi odio..... sto impazzendo e vorrei .....non so cosa vorrei... forse tramutarmi in una foglia e farmi trascinare dal vento via da qui....

Eccomi qui.... Mi presento, sono Iris ho 22 anni e ho davvero tanta voglia di scrivere
sento di aver bisogno di farlo...come se mi aiutasse a raggiungere quella tenue luce ancora troppo distante.
Sono l'imperfezione completa, fuori e dentro di me.
Sono ciò che si definisce ragazza instabile.
So che potrei avere tutti gli uomini che vorrei, so che potrei avere un buon lavoro, realizzare i miei sogni, magari creare una di quelle famiglie con i suoi mille casini ma stupende, e magari amare essere amata davvero, non essere solo una stupida idiota che è costantemente insoddisfatta della sua vita e cade nel panico per una delusione.
Forse non è neanche questo che in realtà mi impedisce di realizzarmi ma ancora peggio, la mia paura di non essere quella che gli altri vorrebbero che fossi, allora vado controcorrente, scappo via e ogni volta mi ritrovo sola con un pugno di mosche....
Ho amato molti uomini ma non ho mai amato me stessa, so di poter fare molto ma non ho mai voluto farlo, spendo i miei soldi, la mia vita, il mio amore, la mia anima per raggiungere una stupida perfezione che mi ucciderà.
So che è davvero stupido tutto questo e chiunque leggerà mi prenderà per una stupida pazza depressa ma l'unica cosa che vorrei è poter amare davvero me stessa.
So che la vita è piena di dolori, di fallimenti, ma so anche che la gioia che ti da viverli amando se stessi e trovando il coraggio di andare avanti affrontandoli. questa è la gioia che vorrei provare.
Per me la vita, ogni giorno, è una vera e propria agonia, da qualche anno, per la precisione direi sei sette anni, o forse anche da prima, tutto è esattamente il contrario di ciò che doveva essere, a volte questa negatività mi ha portato a esperienze splendide e a conoscere persone stupende, ma il più delle volte mi ha portato a perdere tutto....
Sono ossessionata, sono stanca, ho paura....
Ho paura di perdere anche stavolta.
Accanto a me ho un ragazzo splendido che mi ama ma a causa dei mie errori che spesso LEI mi porta a fare corro il rischio di perdere anche lui.
così come corro il rischio di amare qualcuno che in realtà non è ciò che vorrei, e lo stesso rischio di perdere quell'unica ala tramortita che mi resta...
LEI ha un nome comune che molte di voi a cui ho chiesto di guardare il mio blog, conoscono bene.... Lei è la disperazione, lei è la saggezza, lei è chi ci consola.. lei è la morte.....