Scrivo in Nero... proprio come il temporale che c'è in città in questo stupido pomeriggio di domenica...
Avrei preferito essere altrove, magari con Lui, stargli accanto ora che ha bisogno di me invece non posso far altro che restare qui ad ascoltare lo scroscio della pioggia e i tuoni che divampano nel cielo irrompendo nella serenità di un giorno di luglio....
Seduta qui, ad aspettare... cosa farò? i miei nervi reggeranno fino a staser ... riuscirò a tenere queste zucchine lesse nel mio stomaco finchè non saranno assorbite dal mio corpo o appena potrò le andrò a vomitare(visto che alle sei i miei vanno via!).
Come andrò avanti oggi? e domani che farò? riuscirò a digiunare o sarà solo un altro giorno in cui mi lascerò pervadere da quella sensazione di vuoto incolmabile che riempirò rimpilzandomi di qualsiasi cosa di genere alimentare e poi lo butterò via come faccio con me stessa da molto tempo ormai..
Ora vorrei che questo temporale mi portasse via con se... vorrei scivolare via come la pioggia... toccare l'asfalto caldo per poi evaporare e tornare nelle nuvole...
Quanto vorrei che questo temporale fosse eterno così almeno non dovrei preoccuparmi di scegliere se restare chiusa qui a torturarmi negandomi ogni piacere tipico di tutte le normali 21enni o uscire per evitare gli specchi di questa casa....
Ieri sono uscita e stranamente, mi sono sentita accettabile... ma ancora troppo grassa, ho guardato nei miei occhi riflessi nella toilette del locale e ho visto le occhiaie della mia anima... ho visto dei demoni dentro i miei occhi marroni... demoni che ormai hanno il controllo dei miei pensieri, delle mie azioni....non ero davvero io quela allo specchio però mi piaceva non essere me stessa con qualche chilo in più....e qualche peso in meno sulla coscenza... quella cn un anima vera, capace di reagire, di combattere...
Sono stanca, di tutto ciò che è materiale, di tutto ciò che è all'infuori di me e dei miei pensieri..
Abbandonarmi alla sofferenza, al dolore , a quei demoni... se ci fai l'abitudine non fanno così male....
Se non quando sono con lui.....Dio lo amo così tanto, ma non abbastanza per risparmiargli il dolore di avere accanto a se e di amare una persona come me.....un demone.....
Nelle telefonate sono assente e spesso preferisco il silenzio.... toccare quel silenzio e dargli la vera Irene .... che ormai da qualche anno a questa parte non conosce più nessuno....mi lascio cullare dagli avvenimenti, non ho più sogni... sento freddo e crampi dentro di me... non sento più quella voglia di discutere....
o così oppure vada come vada... non mi interessa più....
Ma con lui.... lo faccio soffrire... lo so... non avrei mai voluto fargli questo.. ma non è colpa mia... è colpa dei miei demoni...
Ma cosa diamine sto dicendo.... sono io la causa dei miei fallimenti, del dolore che gli altri provano e delle delusioni che procuro ogni giorno a chi mi è accanto....
Non sento più alcun legame con le parole.... troppe parole senza senso, troppa falsità... non ho neanche più voglia di mentire... starò in silenzio.... nella mia agonia....magari con un bel sorriso stampato su....questo è tutto quello che potrei e saprei fare ora.....
SILENZIO........VI PREGO... LASCIATEMI NEL MIO SILENZIO ...C'è UN TEMPORALE IN CITTA'.....
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